Игорь Молд предлагает Вам запомнить сайт «РЖАКА»
Вы хотите запомнить сайт «РЖАКА»?
Да Нет
×
Прогноз погоды

Каждый день хорошее настроение!

Читать

Ротмистр Ржевский. Анекдотики и приколы.

развернуть

Ротмистр Ржевский. Анекдотики и приколы.

АНЕКДОТИКИ И ПРИКОЛЫ

Просыпаются утром Андрей-царевич и Марья-искустница. 
Андрей-царевич: 
- Кака ты искусница-то? Ничего не умеешь! 


- Ах так! – обиделась  Марья-искуссница, и искусала Иван-царевича до полусмерти. 

Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище. С целью поспорить – кто ловчее кровь сосать может. Ну, поспорили пару часов, да и разбежались – комары за&бали... 

Заяц идет мимо лисьей норы, у которой сидят два маленьких лисенка. Заяц осмотрелся, и говорит лисятам: 
- Е* вашу мать! 
И бегом оттуда. На следующий день картина повторяется в точности. На третий день, когда заяц появился перед норой, вдруг выскакивает из норы лиса, прыгает между двух деревьев на зайца, и неожиданно застревает между стволами. Дернулась пару раз – никак не освободиться! 
Заяц пришел в себя, обошел лису, подошел к ней сзади, оценил ситуацию, тихо говорит: 
- У меня, собственно, нет никакого желания, но детей нельзя обманывать! – и приступил к делу… 

Простоквашино. Заходит дядя Федор в дом, и жутко ругается: 
- Опять Печкин, пердун старый, весь туалет загадил. И еще рулон туалетной бумаги уронил в яму. На что Матроскин спокойно заявляет: 
- На улице в туалет ходить надо. А некоторые вообще языком умываются. 

Говорят, что однажды на каком-то балу к Ерофею Хабарову подошла знатная дама. 
- Вы только что из дикой Сибири. Ах, расскажите, как Вы провели там прошлое Рождество? 
- Я был на елке, сударыня. 
- На елке?! - обомлела та. - Вот тебе и дикий край! И кто же это Вам устроил-то? 
- Волки, сударыня, волки… 

Однажды бежал себе Мышонок по джунглям, да и провалился в вырытую охотниками яму. Однако случилось мимо проходить Слону; услыхал он мышиные вопли, и поспешил на помощь. Опустил Слон хобот в яму – мол, давай, Мышонок, карабкайся. Да уж больно глубока яма-то – не  допрыгнуть Мышонку до хобота. 
Вспомнил тут Слон о предмете своей мужской гордости, коя была просто невероятных размеров (Слон все-таки!). Короче, опустил он сие богатство в яму, и раз – в самый раз пришлось, вскарабкался Мышонок по ентому делу наверх. То-то радости было! 
В другой раз случилось Слону пробежаться по джунглям. Ну и что вы думаете – бум! Таки угодил себе прямохонько в вырытую охотниками яму. 
Ну и, разумеется, Мышоноку случилось быть неподалеку, и поспешил он на помощь другу. Стоит, значится, Мышонок на краю ямы и морщит лоб: ну вы понимаете – задачка-то посложнее будет! 
Ну да ничего – сообразил. Помчался со всех ног домой, впрыгнул в свой Джип-Чероки, даванул тапком на газ, примчался к яме. Сбросил трос вниз Слону, взревел Джип-Чероки всеми восемью цилиндрами, заскрежетала лебедка – и вытащили Слона на белый свет. 
МОРАЛЬ: если у вас есть Джип-Чероки, то большой член вам без надобности! 

Жили-были три поросенка – Ниф-Ниф, Наф-Наф и Нуф-Нуф. Но был еще и четвертый. Он от волка не прятался, домики не строил, а ходил по лесу и всех посылал. И звали его Нах-Нах... 

Шел мужик через поле. Поздно, устал, захотелось ему ceкcа, дико. Ночь. Никого. Видит – поле  тыквой засажено. Ну, он тыковку срезал, дырочку вырезал, и делает свое нелицеприятное дело. Патрулировал в этих краях милиционер, увидел все это дело из-за кустов, и так сзади к мужику, покашливая: 
- Пардон, лейтенант Еременко. Что ж Вы это такое творите, мужчина, с государственным имуществом сношаетесь? ... Не хорошо!.. 
Мужик(не останавливаясь): 
- Блин, а сколько времени? 
Милиционер: 
- Ровно 00 часов 05 минут. 
Мужик: 
- Б%я, товарищ лейтенант, клянусь, еще пять минут назад Золушкой была... 

Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Навстречу – медведь. Медведь его и спрашивает: 
- Че с ушами-то случилось? 
Заяц: 
- Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убить – не убьют, а та-ак-кого наслушаешься! 

Ночной парк. Идет полицейский, и слышит шепот в кустах: 
- Петя, сними очки, ты же мне колготки порвешь! 
Полицейский остановился на месте, и через минуту слышит: 
- Петя, лучше одень очки, ты же скамейку лижешь! 

Мальвина обвиняет Буратино в ceкcуальных домогательствах. В качестве доказательства она предъявила в суде платье с засохшими каплями березового сока. 


Ключевые слова: РР
Опубликовала Эльвира Сибирская , 04.03.2014 в 05:16

Комментарии

Показать предыдущие комментарии (показано %s из %s)
Максим Янов
Максим Янов 4 марта 14, в 17:26 Было уже здесь. Но, всё равно, стоит отметить качественный юмор. Спасибо. Текст скрыт развернуть
9
Мария Грачёва
Мария Грачёва 4 марта 14, в 17:55 Вот и правильно, что в первой сказочке два царевича оставила, не убрала))) Народный фольклор имеет право на развитие!))) Текст скрыт развернуть
9
Эльвира Сибирская
Эльвира Сибирская Мария Грачёва 4 марта 14, в 18:08 ...пока никто не заметил...))) Текст скрыт развернуть
7
Мария Грачёва
Мария Грачёва Эльвира Сибирская 4 марта 14, в 18:09 Пока никто не смотрел, погоди, придут те, кто предыдущее обсуждение застал и над ним поржал))) Текст скрыт развернуть
9
Владимир Охматовский
Владимир Охматовский Мария Грачёва 4 марта 14, в 18:09 Видимо это братья были: Андрей и Иван. Текст скрыт развернуть
9
Мария Грачёва
Мария Грачёва Владимир Охматовский 4 марта 14, в 18:10 Да-да)) Просто мы тут недавно заметили, что Марья с одним ночь проводила, а покусала почему-то другого) Текст скрыт развернуть
9
Владимир Охматовский
Владимир Охматовский Мария Грачёва 4 марта 14, в 18:12 Это потому, что Иван дураком был! Текст скрыт развернуть
8
Родион Нечаев
Родион Нечаев 4 марта 14, в 18:37 про джип точно Текст скрыт развернуть
9
Изумруд Изумруд
Изумруд Изумруд 5 марта 14, в 17:22 Обидилась Марья-искустница, и убежала в кусты:D Текст скрыт развернуть
2
Валерия Карпенко
Валерия Карпенко 6 марта 14, в 07:36 )))) Текст скрыт развернуть
2
Вовочка Незнайкин
Вовочка Незнайкин 6 марта 14, в 16:56 Забавно. Буратино порадовал. Текст скрыт развернуть
2
игорь стрыгин
игорь стрыгин 7 марта 14, в 20:47 вот оно как! возмущался Андрей, а покусала- Ивана... Текст скрыт развернуть
1
Показать новые комментарии
Показаны все комментарии: 12
Комментарии Facebook
Лучшее
Как мой коллега разоблачил свою жену, правда, сам этого не понял
Игорь Молд 24 май, 14:16
+221 66
"Жил в своём доме, привык выбрасывать кота в окно погулять..." Улыбнись.
Юрий Бондаренко 26 май, 17:51
+172 24
17 убойных СМС-переписок о замужестве
Игорь Молд 22 май, 19:22
+158 26