Игорь Молд предлагает Вам запомнить сайт «РЖАКА»
Вы хотите запомнить сайт «РЖАКА»?
Да Нет
×

Каждый день хорошее настроение!

Читать

Из анекдотов на семейные темы (часть вторая)

развернуть

Из анекдотов на семейные темы  (часть вторая)

 

Муж с женой идут мимо ювелирного магазина.

-Мишенька, вот тебе не стыдно, что я уже целый год в одних серёжках хожу?

-Люся, твою мать, тебе показать мои носки?!

 

-Милый, а ты не боишься меня, когда я без косметики?

-Если уж быть честным, Люся, то я тебя и с косметикой побаиваюсь.

 

При разводе Ленке досталась одна сковорода, благодаря которой она забрала всё остальное.

 

В маршрутке сидит женщина с дочкой лет пяти. Девочка ест апельсин. Потом как заорёт на всю маршрутку: - Мама! Кожуру выбросить или в самогон кинешь?

 

Муж жене: - Перестань называть меня «котя». Потому что когда ты орёшь с кухни «Котя, иди жрать!», мы с котом бежим и сталкиваемся с ним в проёме, где у нас возникают небольшие разногласия.

 

-Подрастающий сын спрашивает отца:

-С какой стороны от женщины должен идти мужчина?

-Мужчина должен идти с той стороны, где витрины.

 

Муж с женой собираются в гости. Он давно готов, а жена долго не отходит от зеркала. -Ну, ты скоро? – спрашивает муж. – Назови хоть примерную дату.

 

Важное для себя и своей жены открытие сделал гражданин Сачко. Он заметил, что работа – женского рода, а отдых – мужского.

 

Приходит муж домой, а у жены в постели фокусник.

-Что этот человек делает в нашей постели?

-Он? Он делает чудеса!

 

Смотрит муж на свою жену и говорит: - Была бы ты чужой – цены бы тебе не было!

 

Приходит мужик устраиваться на работу:

-Возьмите меня, пожалуйста, у меня четверо детей!

-А что Вы ещё умеете делать?

 

Муж предупреждает жену: - Завтра у коллеги день рождения, так что я пьяный приду. Жена: - Не пьяный, а выпивши! Муж, робко:  - Всё, всё, выпивши, понял.

Жена:  - Не всё-всё выпивши, а просто выпивши!!!

 

Жена говорит мужу:

-А ты помнишь, как в «Основном инстинкте» Шэрон Стоун в полицейском участке ножку перекидывала? - Да. - Вот это ты помнишь, а то, что у нас сегодня годовщина свадьбы – забыл.

 

Муж, гробокопатель, приходит домой и говорит: "Дорогая, сегодня на меня не рассчитывай, я устал". Жена: "А что, было много покойников?". — "Да нет, — отвечает, — один, но — народный артист, 20 раз на бис закапывали".

 

-Папа, почему ты женился на маме?

-Вот видишь, - обращается отец к жене, - даже ребёнок этого не понимает!

 

Как узнать, изменила ли жена во время твоей командировки? Ответ опытного мужа: нужно после возвращения из командировки позвонить в дверь соседки и сказать: «Здорово, шлюха!». И вы услышите в ответ: «А твоя-то, твоя…».

 

Муж поздно вернулся домой. Жена встречает его у порога и кричит:

-От тебя так спиртом несёт, что дышать невозможно! Пил опять?

-Нет, что ты, дорогая! Я просто по улице бродил, бродил…

-Ну и что?

-Ну и забродил.

 

Гаишник останавливает машину и говорит:

-Вы первый, кто проехал на этом перекрёстке без нарушений. Вот Вам от нашего ведомства 10 тысяч рублей.  - О! Права куплю! Гаишник: - Вы без прав? Жена:

-Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?

Гаишник: - Так Вы и пьяны?! Тёща: - Я же говорили, что на ворованной машине далеко не уедешь!

 

Крушение корабля. Спаслась только одна очень красивая женщина - её выбросило волной на остров.
Подходят два каннибала - отец и сын. Сын канючит:
-Папа, ну давай скорее уже её есть! Она такая беленькая, такая аппетитная!
Папа внимательно осмотрел даму и сказал:
- Нет, сынок! Мы сейчас отнесём её к себе домой! А съедим маму....
 

После свадьбы муж начинает выдвигать жене свои условия:
-Каждый понедельник у меня бильярд с друзьями. Дождь, снег, день рожденья тёщи - мне всё пофиг, у меня бильярд. Поняла?
-Поняла.
-Каждый четверг у меня сауна с друзьями. Ураган, ливень, праздники - мне всё равно. У меня сауна. Поняла?
-Поняла.
-А каждую субботу у меня рыбалка. Поняла?
-Поняла.
-А может, у тебя какие-то тоже есть условия?
-Да, одно - каждый день в девять вечера у меня секс. Есть муж дома, нету мужа дома - мне всё равно. У меня СЕКС!

 

- Дорогой, у тебя есть мечта? - Была. - А теперь? - А теперь у меня есть ты.

В одном доме жили два однофамильца по фамилии Дюран. 
Один из них умер, а другой уехал в командировку в Африку и послал жене телеграмму. 
Почтальон ошибся и вручил телеграмму вдове. 
Она прочитала и упала в обморок. 
Телеграмма гласила: "Добрался благополучно тчк пекло страшное "

 

- Как поживает твой тесть? - Не спрашивай... - Что, заболел? - Хуже. - Умер?
- Хуже. Он сменил пол и теперь у меня, блин, две тещи...

Задержался мужик у любовницы и приходит домой очень поздно.
Жена:
— Где был, почему так поздно?
— Да вот, э-эээ...
— Опять, наверно, на партийном собрании задержался?
— А, да-да, конечно!
— А почему от тебя духами пахнет чужими?
— Да это, как его...
— Наверно, просто рядом на собрании сидели одни женщины?
— Ну да, конечно, дорогая!
— А чей это волос у тебя на костюме и след помады на шее?
— Да я, да...
— Наверно, давка была в автобусе, когда возвращался?
— О, да, да!
— Ну, ложись спать, дорогой.
Муж раздевается.
— Постой, а почему на тебе женские трусы?
— Маша, ну ты же умная женщина, ну придумай что-нибудь!

 

Мент приходит домой под утро - весь в помaде, одеждa в беспорядке - трусы зaдом нaперед одеты и вообще женские. 
Женa: - Где был?! 
Он: - В зaсaде... 
Тещa, высовывaясь из кухни, ехидно: 
- Ну и кaк, зaсaдил?

 

Муж смотрит видик и вслух говорит: - Не иди туда!!!! Ну не иди, дурак!!!..
Жена спрашивает: - Что смотришь?
Муж: - Нашу свадьбу...

 

Фразы, которые мужчины хотели бы услышать от своих женщин:
— Прости, я была неправа!
— Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.
— Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
— Я не слишком много разговариваю?
— Пойду-ка я на фиг!
— Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
— Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
— Моя подруга хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?
— Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
— К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на футбол .
— Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
— Меня так возбуждает, когда ты пьяный…
— Сегодня вечером мне нужен только бесстыдный, развратный секс.
— Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.

 

Жена спрашивает у мужа:
- Что у тебя с пальцем?
- Порезал.
------------------------
Муж спрашивает у жены:
- Что у тебя с пальцем?
- Ты представляешь, тут такая история! Пошла я, значит, с утра за молоком и дай, думаю, зайду к Люське. Ну, ты её знаешь, она ещё в магазине работала...
Спустя 10 минут...
- А с пальцем-то что?
- А, да ерунда! Порезала...

 

— Мама, я влюбился.
— А как её зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у неё любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег, мороженое ей купишь, когда гулять будете?
================
— Папа, я влюбился.
— Баба?
— Баба.
— Норм.

 

 - Милый, у меня кончик языка болит, посмотри, пожалуйста …

Муж, не отрываясь от монитора: - Всё нормально, это он … раздваивается!

 

— Что означает «Отдать последний долг»?
— Это последний секс с женой перед разводом 

Сказала же мужу, давай разведемся цивилизованно, как все люди, тихо, мирно. Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой общих друзей!

 

Приходит мужик к сексопатологу:
- Доктор, у меня проблемы с этим..., слабость появилась.
- А Вы расскажите примерно вашу половую жизнь ну... за недельку.
- Ну, с женой 3-4 раза в неделю, с любовницей 3-4 раза, раза три с соседкой, два-три раза  с секретаршей, по выходным пару раз с проститутками, ну и для экзотики разок с молодым человеком.
- !!!??? Однако, уважаемый... Вы знаете, по-моему, Вам надо несколько 
сократить активность!
- Ой, спасибо,  доктор, а то я думал, что это от онанизма...


- Дорогая, завтра суббота. Надо будет с утра нам с тобой в гараж сходить, потом к моим родителям заехать, затем в алкомаркет и охотничий магазин, а вечером нас Вася в гости звал, хоккей посмотрим, пивка попьём!
- Ты офигел что ли?!
- Нет! Но примерно так мы проводим все выходные по твоим планам!


Опубликовал Геннадий Ростовский , 24.09.2015 в 14:13

Комментарии

Показать предыдущие комментарии (показано %s из %s)
Almaz-102
Almaz-102 Ailin Gwrach Умница какой...у меня мой встречает меня мявом. Домашние говорят, их так не встречает))) Меня не то что укладывает, а и дрыхнет либо на мне, либо рядом. Обожает разъезжать у меня на плечах, или валяться у меня на руке, когда я за компом сижу. А вот есть...ну, ХЗ, когда как. Никакие изыски типа овощей вообще не ест. Мясо - это да...иногда сметану соизволяет наше величество пожрать немного. Потому, наверное, хоть и тяжелый, но худой, как жиган-ворюга из кино. Но не крадун ни разу. И умный. Текст скрыт развернуть
2
25 сентября 15, в 09:16
Геннадий Ростовский
Геннадий Ростовский Ailin Gwrach У нас две кошки, Фрося и Маруся. Жрут только кити-кэт и варёных окуней. Ели бы и осетрину, но нет её! Текст скрыт развернуть
5
25 сентября 15, в 11:02
Almaz-102
Almaz-102 Жесть! ))) Текст скрыт развернуть
0
25 сентября 15, в 14:04
Almaz-102
Almaz-102 Геннадий Ростовский Абалдеть...мой вон консервы кошачьи хомячит, иногда ему вареное легкое попадает в миску. Пару раз он у меня шматок мяса отжимал (из закуси). Я сидел, водочку понужал, он залез на стол (на письменный я коту разрешаю), сел, и смотрит на меня жалобными глазами (при том, что в миске жратва есть!;) ), ну вот как не поделиться? Мне достались водка и хлеб, ему - мясо. Текст скрыт развернуть
3
25 сентября 15, в 14:06
Ailin Gwrach
Ailin Gwrach Almaz-102 Наш приблуда деревенский, вырастили из совсем малявки недель 3-х отроду. Так что метелит все. Курочка жареная с чесночком самая его тема. Духовку караулит покруче секретного объекта. Пару раз с хозяином пивко безалкогольное пробовать изволил. Но в тихаря со стола ни чего не таскает (не солидно или скучно). Вот у хозяина из тарелки отжевать чего нибудь на глазах у всей семьи и чтоб хозяин не сразу заметил это самое то. А так он по натуре видимо клоун. Всех своими закидонами смешит. Знает команды (гулять, убрать когти, лежать), тащится когда удается с собаками закуситься. Маленький был не одну пару обуви изгрыз, но что интересно ни когда в обувь не гадил. Стельки из хозяйских кроссовок вытаскивал и хозяину в кровать приносил (хорошо хоть не сами кроссовки). Текст скрыт развернуть
4
25 сентября 15, в 15:01
Ailin Gwrach
Ailin Gwrach Геннадий Ростовский Красотки:) Текст скрыт развернуть
1
25 сентября 15, в 15:01
Almaz-102
Almaz-102 Ailin Gwrach Я своего взял уже взрослым (его почему-то хозяева в приют сдали), так что может, поэтому, он меня так любит - я ж его домой принес, он не котенком уже был.
Стол...на кухонный стол он знает, что нельзя лезть (моментов "по ушам" выхватит, не сильно, но понятливо). Ко мне на стол на рабочий - знает, что можно. Потому и обожает там валяться, когда я сижу.
Острое, перченое, соленое, сильно жареное не даю - боюсь за него, честно скажу.
В обувь несколько раз напрудонил, почему - так и не поняли. На улицу идти боится. Пробовал выносить - орет, просится тут же домой))).
Текст скрыт развернуть
1
25 сентября 15, в 15:23
Ailin Gwrach
Ailin Gwrach Almaz-102 Наверное боится, что опять бросят. Наш нифига не боится кроме моего "ТААК и кто тут опять хулиганит?". Ни разу не били, даже легонько, но если я скажу "лежать" будет лежать как миленький. Гулять обожает (он у нас полноценный), от дамского общества тащится. А возлежать оне изволят где хочется. Единственное место где он не валяется это кухонный стол. Но честно говоря это не результат воспитания, сам так решил. С имечком для кота дочка точно не прогадала, вальяжный как Киркоров, в общем Филька он у нас. Сейчас на диванчике, умной головушкой на подушечке почивать изволит. Хозяин с работы придет поужинают и в танчики поиграют. Хозяин рулит, дочка за команду болеет, кот лапкой показывает где "враг хоронится" - все счастливы. Только хозяин почему-то верещит, кот то ведь старается:) Текст скрыт развернуть
2
25 сентября 15, в 16:11
anatolii660 reznikov
anatolii660 reznikov А у моего дядьки водку лакал из блюдца и заедал солёным огурцом Дядька после бани а кот за компанию Сам в детстве видел ! Текст скрыт развернуть
1
25 сентября 15, в 18:02
anatolii660 reznikov
anatolii660 reznikov Almaz-102 Трус он Он же знает что на улице надо будет статус подтверждать через драку со всеми окрестными котами Такой у них порядок Текст скрыт развернуть
1
25 сентября 15, в 18:04
Almaz-102
Almaz-102 Ailin Gwrach Нее...мой вот сейчас на руке валяется, печатать мешает тушкой своей. Зато доволен, аки слон. ))) Может, и впрямь, боится, что снова бросят. Но ему это никак не объяснить. Значит, так и будет трястись, мордочка рыжая. Текст скрыт развернуть
1
25 сентября 15, в 18:33
Almaz-102
Almaz-102 anatolii660 reznikov Да он на плечах у меня орать начинает, еще не видя ни одного кота или кошки))) Наверное, и впрямь боится, что бросят. Текст скрыт развернуть
1
25 сентября 15, в 18:34
Геннадий Ростовский
Геннадий Ростовский Almaz-102 Семейные анекдоты плавно перешли в кошачью тему (надо было такую открыть отдельно).

"В обувь несколько раз напрудонил, почему - так и не поняли. "
Это бывает в порядке мести или если пришли с улицы и на обуви земля.
Анекдотец:

Нострадамус тычет своего кота в прихожей мордой в ботинок:
-Вот кто, кто здесь нагадит через два часа?!
Текст скрыт развернуть
0
25 сентября 15, в 20:20
Almaz-102
Almaz-102 Геннадий Ростовский Мстить-то вроде бы не за что... Текст скрыт развернуть
0
25 сентября 15, в 21:23
константин фролов
константин фролов Геннадий Ростовский моего кота зовут КОТ,любит арбузы,дыни,огурцы,сырую катрошку Текст скрыт развернуть
0
28 сентября 15, в 13:19
ludmila
ludmila Жена будит спящего мужа " Вася давай у меня голова прошла" Текст скрыт развернуть
1
25 сентября 15, в 08:16
Владимир
Владимир жизненно-то как! Текст скрыт развернуть
0
25 сентября 15, в 17:56
Ratmir Sultanov
Ratmir Sultanov Бт Текст скрыт развернуть
0
25 сентября 15, в 18:31
Геннадий Ростовский
Геннадий Ростовский Ratmir Sultanov Бт - это ботва? Или нет? Текст скрыт развернуть
0
25 сентября 15, в 20:22
Илюха Илюха
Илюха Илюха Последние два анекдота не плохие и список фраз, которые мужчины хотели бы слышать от женщин.... Текст скрыт развернуть
0
6 октября 15, в 12:14
Показать новые комментарии
Комментарии с 1 по 20 | всего: 33
Комментарии Facebook
Лучшее
5 убойных анекдотов для настоящих профессионалов
Игорь Молд 20 янв, 15:50
+217 34
Отборные анекдоты, которые точно стоят вашей улыбки
Игорь Молд 19 янв, 13:32
+209 13
Карикатурки
Игорь Молд 17 янв, 16:31
+206 19