Игорь Молд предлагает Вам запомнить сайт «РЖАКА»
Вы хотите запомнить сайт «РЖАКА»?
Да Нет
×
Прогноз погоды

Каждый день хорошее настроение!

Читать

Мама гордится красивыми ножками.

развернуть

Мама гордится своими ногами. Папа гордится своими рогами. Значит, рога вырастают в итоге, если у мамы красивые ноги.

На должность министра финансов требуется человек, у которого постоянно чешется левая ладонь.

В связи с тяжелым материальным положением предприятия, все сотрудники переводятся на должность рабов, с возможностью последующего карьерного роста до холопа.



Профессор-биолог читает лекцию студентам:
- Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого живого существа являются для него опаснейшим периодом... Один из студентов перебивает его вопросом:
- А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены известного риска?

анекдот

- Вчера перечитывала Антон Палыча Достоевского.
- Катерина, хотелось бы вас поправить.
- Меня бы сейчас бутылочка пива поправила... 

Есть пять типов темперамента — сангвиник, холерик, флегматик, меланхолик и уеб@н.

Британские учёные установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую печень

Учитель в одесской школе:
- Дети, придумайте предложение, в котором слово "трудно" встречается семь раз.
Яша Рабинович тянет руку:
- Мне трудно в понедельник, мне трудно во вторник...

анекдот

Одной даме Раневская сказала, что та по-прежнему молода и прекрасно выглядит.
— Я не могу ответить вам таким же комплиментом, — дерзко ответила та.
— А вы бы, как и я, соврали! — посоветовала Фаина Георгиевна.

- Ой, здравствуйте, Мария Петровна – это вас главбух вызвал переделать годовой отчет? Ну и как, хорошо работается во время отпуска?

Больной хоть и умер, но диагноз оправдал.

Встречаются как-то милиционер и полицейский:
- Вот ты мне скажи, оборотню, как дважды оборотень...
wink 

Те, кто предупреждает, что это зрелище не для слабонервных, мне кажется,
никогда не был в банковском хранилище...

Чукотское хокку:
Вот и осень.
Скоро в баню.
Как незаметно год прошёл.

Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что еще какое-то время мне по почте будут приходить письма для бывших жильцов, но я не предполагал, что мне будут привозить на такси самих этих бывших жильцов, пьяных в хлам.

Три стадии семейного секса:
1 стадия - занимаются сексом везде, где можно
2 стадия - занимаются сексом в спальне.
3 стадия - встречаются на кухне и орут: " Fuck jou" - "Fuck jou" 

анекдот

Врач подходит к постели больного и осматривает его. После осмотра больной спрашивает:
- Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественным, какой бы ни была эта правда, скажите мне прямо: мне скоро на работу?

На дне рождения ёжика гости ели канапе прямо с именинника.

Я таки наставаю, что это не ролевые игры. Это полиция.

Юбилей у генерала, пригласил всех офицеров, в разгар застолья расслоились по своим категориям и ведут разговоры. Лейтенанты между собой:
- Какая дочка! Да и жена еще - о-го-го!
Капитаны с майорами:
- Какой коньяк!
Полковники:
- Какой кафель в сортире! 


Ключевые слова: вадим
Опубликовал Вадим !!! , 22.05.2012 в 11:24

Комментарии

Показать предыдущие комментарии (показано %s из %s)
Сергей Елисов
Сергей Елисов 22 мая 12, в 15:59 "М"
здесь тоже можно быть самим собой!!!)))
Текст скрыт развернуть
3
Лариса К
Лариса К 22 мая 12, в 17:17 Вадим, браво, браво !!!!!!!! Текст скрыт развернуть
1
Показать новые комментарии
Показаны все комментарии: 2
Комментарии Facebook
Лучшее
Как мой коллега разоблачил свою жену, правда, сам этого не понял
Игорь Молд 24 май, 14:16
+221 66
"Жил в своём доме, привык выбрасывать кота в окно погулять..." Улыбнись.
Юрий Бондаренко 26 май, 17:51
+172 24
17 убойных СМС-переписок о замужестве
Игорь Молд 22 май, 19:22
+158 26