Игорь Молд предлагает Вам запомнить сайт «РЖАКА»
Вы хотите запомнить сайт «РЖАКА»?
Да Нет
×

Каждый день хорошее настроение!

Читать

Из анекдотов на семейные темы

развернуть

Из анекдотов на семейные темы

-Ой, ой, ой! Обиделся он! Ну, выпила его водку…  ну, одела его семейные трусы… ну, кричала: «Кто в доме хозяин, падла?!» Чего обижаться-то?!

 

- Алё, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. Замочить его или что?

- Отца не трогай! А полотенце в машинку брось, вечером сама разберусь.

 

- Мама! Папа с лестницы упал!!!

- Да-а? И что сказал?

- Маты пропустить?

- Ну конечно!

- Молча упал.

 

Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена:- Не ори. Мама умерла…

Мужик закрывается в ванной комнате и, возбуждённо таращась на свою физиономию в зеркале, бормочет:

- Вот попёрло, так попёрло!..

 

Идеал жены: красивая, сексуальная, глухонемая хозяйка винного магазина.

 

Опытный акустик по щелбану может определить готовность сына к экзамену.

 

А знаете, что такое мужская дружба? Это когда муж приходит утром домой, и жена спрашивает: "Где был" - "Ночевал у друга». Она звонит его десяти друзьям и оказывается, что у семи ночевал, а у трёх  спит до сих пор!

 

Жена: - Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
Муж: - ТОТ или ЭТОТ?

 

Отец – это тот, кто вставляет фотографии своих детей в кошелек, куда когда-то клал деньги.

 

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде: - Нахал! Да ещё при жене! Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь: - Ира, честное слово! - Да ладно... Это я погладила...

 

- Объявляю вас мужем и женой!
— Как мужем?! Ты же говорила — в кино пойдем!

 

Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.
Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.

 

Идеальная семья - это когда жена не знает, откуда берутся деньги, а муж не знает, куда они деваются...

 

Ложусь вечером спать, муж уже дремлет, и так сквозь сон мне: -… Светтт… Меня аж… коротнуло, я ему хрясть… по лбу,… он бедолага глаза выпучил:
-… За что??? — Я ему… какая еще на хрен Света, я Катя… — Какая ты на хрен… Катя, ты… ДУРА… Свет выключи))

 

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. 
Сын накричал на кота. Кот молча нагадил всем троим в тапки!

 

Приходит пьяный муж домой. На пороге дома жена сразу встречает тирадой:
- Что, опять надрался как скотина? Что же ты за человек такой, как гуляешь, так сразу надо нажраться?! Ты у меня ассоциируешься с тварью, скотиной. Я когда тебя вижу, так у меня ассоциации с животным, мразью, свиньей…
Муж, сильно заплетающимся языком, с расстановкой:
- А-а-а ты…а я…а мы-ы-ы.. а ты у меня ассоци-иии..асуцииррр..асациии…асициии..
Слуушай, атсаси у меня, а!?

 

 - Папа, а кофе "он" или "оно"?
- Ну, как готовит твоя мама - "оно", и притом полное...

 

Наблюдение финансовых аналитиков. Плохо спрятанная отцовская заначка превращается в материнский капитал.

 

Муж пришёл домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.

 

С тех пор, как были разрешены однополые браки, даже у мужчин появилась возможность удачно выйти замуж.

 

На следующий день после свадьбы:
- Милый, ты меня больше не называешь своей богиней?
- Прости, дорогая, я стал атеистом!


Жена - мужу:   - Дорогой, моя мама собирается приехать, надо бы ее приютить...
Муж: - Ну сколько можно... ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ...

 

Жена – мужу:   -Я женщина, а не посудомойка!   -Хорошо. Я мужчина, а не банкомат.

 

- Дорогой, а где мой велотренажер?
- Выбросил его…, замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь и никак не уедешь…

 

После нескольких лет супружества муж приобретает способность смотреть на жену, не видя её, а жена – способность видеть мужа насквозь, не глядя на него.

 

- Дорогая, передай мне, пожалуйста, соль.
- Это ты сейчас что имеешь в виду?! Что я недосолила?! Что я плохо готовлю?! Что я вообще плохая хозяйка?! Да пошёл ты нахер, козёл вонючий!

 

— Мама, а кто такие трансвеститы?
— Не знаю сынок, сходи у дяди Наташи спроси!…

 

Муж приходит домой с работы. Жена сидит за компьютером и спрашивает его,  не оборачиваясь: -Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?  -Да, кабель от интернета!

 

На свидании в тюрьме жена говорит мужу:
- Дорогой, дети подрастают и начинают задавать серьезные вопросы.
- Они спрашивают, где их отец?
- Нет. Они спрашивают, куда ты спрятал награбленное.

 

Мама, нам сегодня в школе делали прививки.
- Против чего?
- Против нашей воли!

 

СМС от жены мужу: "Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал.

И почему я тебя раньше не слушала?"

 

- Я когда напьюсь, никого не боюсь!
- Даже жены?
- Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался...


Жена — мужу: "Почему носки по всей квартире раскиданы?" Муж: "Это новая рекламная акция — Собери десять пар и получи деньги на тушь!»

 

Мужик, после вчерaшнего, сидит нa пеньке, зaдумчиво курит, и смотрит, кaк женa копaет кaртошку.
- Дa... не родилa ты мне сынa... сейчaс бы помощь былa...
- Конечно... сейчaс бы вдвоем курили...

 

В Индии девушке, ставшей женой, рисуют на лбу красную точку... а мужу выдают снайперскую винтовку... Вот поэтому они живут долго и счастливо!

 

 Звонит свекровь невестке: - Ну, как там мой сыночек?

- Да как, как... Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет...
- Ну, слава Богу, лишь бы не болел!

 

Маленький мальчик ушёл в лес и пропал. Мать ждёт его, бегает вокруг дачи, зовёт…. Наконец он появился.  – Ты где пропадал? Ушёл на полчаса, а пришёл через два.  – Мама! Там,  в лесу,  так интересно было! На поляне голый дядя бегал за голой тётей. – Вот и не надо было на них смотреть, это сумасшедшие люди! – Ну, тётя-то, может, и сумасшедшая, а дядя – точно нет. Это наш папа…

 

Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухню вбегает муж:  -Осторожно, - говорит он, – осторожно! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! Слишком много!!! Переверни их! Переверни их прямо сейчас!!! Нужно больше масла! О, Боже мой! Где нам взять  больше масла? Сейчас они прилипнут!!! Осторожно!  Осторожно! Я сказал – осторожно! Ты никогда меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!! Никогда!!! Переверни их! Быстро!!! Да ты что, психованная?!  Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй соль! С-о-о-оль!!!

Жена удивлённо смотрит на мужа:  -Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?  Муж спокойно объясняет:  -Я хотел показать тебе, что я испытываю, когда вожу машину.

 


Ключевые слова: "семейные" анекдоты
Опубликовал Геннадий Ростовский , 21.09.2015 в 16:13

Комментарии

Показать предыдущие комментарии (показано %s из %s)
Геннадий Ростовский
Геннадий Ростовский Ирина * А вот типа картинки (если у меня получится): Текст скрыт развернуть
0
22 сентября 15, в 22:14
Геннадий Ростовский
Геннадий Ростовский Геннадий Ростовский Не получилось почему-то. хотя вроде всё делал правильно. Пересказываю тогда:

Идеальная женщина - та, что накормила. напоила, спать уложила... а спать не дала.
Текст скрыт развернуть
3
22 сентября 15, в 22:17
Ирина *
Ирина * Геннадий Ростовский Так я идеальна, судя по обоим анекдотам! :) Текст скрыт развернуть
1
23 сентября 15, в 08:26
Мик
Мик анекдоты десятилетней давности.... Текст скрыт развернуть
-2
22 сентября 15, в 12:07
Геннадий Ростовский
Геннадий Ростовский Мик Уж какие есть. Не все такие эрудиты, как Вы. Вместо бурчания могли бы порадовать публику в этой теме свежачком. Текст скрыт развернуть
6
22 сентября 15, в 12:18
Сергей Ярославцев
Сергей Ярославцев Мик давай хоть один свежий! слабо... Текст скрыт развернуть
0
22 сентября 15, в 23:06
виктор аношин
виктор аношин Мик ...и суровой действительности... Текст скрыт развернуть
0
18 ноября 15, в 23:57
квалитет Казань
квалитет Казань Супружеская жизнь для мужчины хуже американского правосудия: ты не только имеешь право хранить молчание,но и обязан,
и всё сказанное не только может быть использовано против тебя,но и обязательно будет!
Текст скрыт развернуть
6
22 сентября 15, в 12:40
Геннадий Ростовский
Геннадий Ростовский квалитет Казань Это точно!
И вообще: если жена молчит, то лучше её не перебивать!
Текст скрыт развернуть
3
22 сентября 15, в 16:15
игорь хари
игорь хари Не пойму, что мне нравится больше: собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке... Текст скрыт развернуть
4
22 сентября 15, в 17:49
игорь хари
игорь хари Не пойму, что мне нравится больше: собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке... Текст скрыт развернуть
1
22 сентября 15, в 17:49
Елена Вихрева
Елена Вихрева Последняя шутка КЛАСС! Текст скрыт развернуть
3
22 сентября 15, в 17:52
вера гришина
вера гришина Ну сколько можно... ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ... = Суперр..))) Текст скрыт развернуть
2
22 сентября 15, в 20:51
Владимир
Владимир уф! Бог миловал от подобных ситуаций )) Текст скрыт развернуть
0
22 сентября 15, в 20:57
Владимир Кузбасский
Владимир Кузбасский Спасибо за прекрасный юмор ! Текст скрыт развернуть
1
23 сентября 15, в 09:08
Геннадий кузнецов
Геннадий кузнецов Спасибо,есть смешные. Текст скрыт развернуть
1
23 сентября 15, в 14:25
игорь хари
игорь хари С форума по кулинарии:
"Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять оливковое масло?"
Первый комментарий: "Будьте же вы прокляты, москали!"
Текст скрыт развернуть
6
23 сентября 15, в 22:51
Светлана Барабаш (Сидорович)
Светлана Барабаш (Сидорович) Акустик!!! Текст скрыт развернуть
0
12 октября 15, в 21:11
Владислав Малиновский
Владислав Малиновский И ведь главное что все из нашей жизни. Текст скрыт развернуть
0
21 октября 15, в 14:28
Anna  Lomeiko anna lomeiko
Anna Lomeiko anna lomeiko a mne pro kota... Текст скрыт развернуть
0
4 ноября 15, в 21:55
Показать новые комментарии
Комментарии с 1 по 20 | всего: 41
Комментарии Facebook
Лучшее
5 убойных анекдотов для настоящих профессионалов
Игорь Молд 20 янв, 15:50
+217 34
Отборные анекдоты, которые точно стоят вашей улыбки
Игорь Молд 19 янв, 13:32
+209 13
Карикатурки
Игорь Молд 17 янв, 16:31
+206 19