Игорь Молд предлагает Вам запомнить сайт «РЖАКА»
Десятка бесподобных анекдотов, которую стоит рассказать в компании
развернутьКапитан милиции ругает своего подчиненного:
— Иванов, за полгода вы не раскрыли ни одного дела! Почему?
— Но почему же, я раскрывал и даже перелистывал!
😃
😃
— Во сколько ты ложишься?
— Рано.
— В десять вечера?
— В шесть утра…
😃
😃
— Здравствуйте, это клуб загадочных людей?
— Кто знает, друг мой, кто знает?
😃
😃
— Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
— Роза Моисеевна, а где ж вы видели, шоб на гадюках сало росло?
😃
😃
— Ты меня любишь?
— Конечно, я ведь весь вечер только с тобой танцевал!
— Ну разве это доказательство?
— А ты когда-нибудь видела себя танцующей?
😃
https://www.factroom.ru/entertainment/a-dozen-unmatched-anec...
Комментарии
Когда-то давно у меня были жена и собака марки дог. Обе, кстати, суки. Понятно, что ни о какой любви меж ними речи не было. Ревность. Ревность и постоянное желание устраивать друг другу какие-нибудьмелкие женские гадости. Что, впрочем, не мешало им нормально сосуществовать. А для меня так и вовсе часто имело весьма положительный эффект.
Например, когда жена в первый раз в присутствии собаки повысила на меня голос, та просто загнала ее на кухню. Очень не любила крика в адрес хозяина и нервной атмосферы в доме. Теперь, если жене приспичивало на меня покричать, она закрывалась на кухне и делала это через стекло.
Собака вставала лапами на стекло с этой стороны, и начинала лаять в ответ. Постепенно ярость жены переключалась полностью на собаку,они какое-то время лаялись через стекло, потом еще какое-то время молча сидели по обе стороны двери, остывая, потом расходились. Конфликт этим, как правило, исчерпывался. Оставалось только протереть стекло. Очень удобно. А! Да. Я обычно все это время смотрел в комнате телевизор.
В отместку жена запретила собаке спать в нашей комнате. Привычка на ночь притаскивать свою подстилку и устраиваться возле кровати с моей стороны образовалась у нее с момента появления в доме. Жена потребовала врезать в дверь автоматический замок. Аргументировала тем, что присутствие третьего персонажа ее смущает. Странно. Присутствие соседей сверху, снизу и по бокам не смущает, а собаки — смущает. Ладно. Желание женщины — закон.
Собака поступила следующим образом. Она стала стелить себе, когда все улягутся, под дверью спальни. Когда ночью хозяйка шла,спотыкаясь о собаку и тихонько матерясь, в ванну или туалет, что происходило непременно, тихо брала подстилку и ныкалась на свое обычное место. В результате формально интересы всех сторон были соблюдены.
Ну ладно, про эту конфронтацию можно чесать до бесконечности. Ближе к теме.
Чем характерен собака древней породы дог? Ну, размерами. Тонкой душевной организацией. Маленьким компактным мозгом или отсутствием оного. Слабым желудком. И, самое главное, — сломанным ограничителем в блоке, который отвечает за насыщение. То есть,буквально, собака дог будет жрать, пока есть чего жрать. С обратной стороны собаки съеденное может начать вываливаться, но она не остановится. Я не великий знаток, поэтому не стану утверждать,свойство ли это породы, или недостаток вот этого вот единичного экземпляра. Но эту собаку в быту так и звали — Мясорубка.
Однажды я возвращался с работы в предвкушении пирогов. Жена с утра месила тесто, кочегарила духовку и готовила начинку. Однако заместо запаха выпечки меня встретил запах беды. Беда пахла отвратительно.
— Понимаешь, я только на секундочку к телефону выскочила! Мама позвонила…
Телефон, как и в любой нормальной советской семье, стоял в прихожей. Ну, чтобы соседям было удобнее.
За «секундочку» собака дог прошла на незапертую, к своему удивлению,кухню. Обнаружила там на табуреточке шестилитровую кастрюлю сдобного дрожжевого теста. И сожрала.
— Понимаешь? Я и оглянуться не успела, а кастрюля чистая! Будто в ней и не было ничего! — с возмущением и слезой в голосе говорила жена. — Что смотришь, сволочь?! — это уже собаке. Виноваты были все. Собака, мама, телефон, погода, курс доллара, соседи, и я, конечно. Жена была жертвой. Ее надо было срочно утешать. И не дай бог спросить, почему дверь на кухню оказалась незапертой. Ну,«на секундочку же». Таймер определения времени последнего разговора показывал 34 минуты 18 секунд.
Что такое собака марки дог с шестью литрами дрожжевого теста внутри? Это, товарищи, граната многоразового использования. С выдернутой чекой и периодом действия раз в полчаса.
Только я успел умыться и приготовился поужинать, детонатор защелкал в первый раз.
Как мы бежали! Четыре пролета не касаясь ступеней. Второй этаж, лес за домом. Мы успели. Представляете себе водяную пушку для разгона демонстраций? А направленный взрыв? Ну, хоть действие огнемета в кино наблюдали? Вот. Примерно так это и сработало. Собака упиралась лапами в грунт, чтобы компенсировать реактивную тягу,но ее все равно протащило до ближайшего дерева. Тяга была — я те дам!
Были жертвы. Да. Две поваленные чахлые березки, птичка, ныкавшаяся в кустах, кошка, которая за этой птичкой наблюдала — все пали замертво. Вообще все живое, попавшее на линию огня, опало, зачахло,пожухло, схлопнулось и сдетонировало. Облако ядовитого газа легкий ветерок подхватил и понес в сторону Москвы. Были ли жертвы среди гражданского населения — не знаю. Тогда сведения о катастрофах с применением химического оружия тщательно секретились.
Мы устало шли обратно и я спрашивал.
— Даша. А если бы там было не шесть литров? Десять? Двадцать?
Собака смотрела на меня печальными глазами, и было понятно, что размер не имеет значения. Вкусного теста много не бывает.
Думаете — все? Трое суток! Трое суток или чуть больше, днем и ночью,в дождь, снег и цунами, с периодом в полчаса детонатор щелкал и мы мчались. Иногда мы успевали. Иногда нет. Тогда я брал ведро,тряпку, и шел замывать следы нашей неуспеваемости. Окрестности были интенсивно задристаны сдобным дрожжевым тестом,пропущенным через Мясорубку, в радиусе километра. Соседи злобно косились и гуляли своих шавок в другую сторону.
Пришлось взять отгулы. Жена сидела дома и бег галопом раз в полчаса ей бы не повредил. Но «это же твоя собака!» Спал одетым (да и какой сон?), с благодарностью вспоминая армейские тревоги «Рота подъем!!! Команда номер один! Готовность три минуты!». Активированный уголь и еще какие-то химпрепараты засыпались в собаку горстями. Но это было равнозначно пописать на горящую нефтяную скважину.
Прошло много лет. Меня уже давно не раздражают «секундочка», «минуточка» или «я щас» любой продолжительности. Но когда я слышу в оправдание «я только на секундочку отвлеклась (вышла, отошла,отвернулась, нагнулась)" у меня перед глазами стоит табло с красными мигающими цифрами 34:18 и запах сдобного дрожжевого теста,пропущенного через Мясорубку Текст скрыт развернуть
Собственно действо:
Парень встав спозаранку решает порадовать свою любимую на 8 марта завтраком в постель, стоит у плиты и насвистывая песенку жарит блинчики, на подносе горячий чай, джем все как положено. Тут от чудесного запаха свежих блинчиков просыпается девушка и заглядывает на кухню. Умилившись заботе решает отблагодарить любимого не отрывая его так сказать от процесса. Прямо в процессе оральной "благодарности" блинчик на сковороде начинает подгорать т.к. одна рука занята головой девушки парень решает сделать все красиво и перевернуть блинчик подкидом...Естественно промахивается!раскаленный блин падает на голову и обнаженные плечи девушки, от неожиданности ее челюсти сводит мощнейшей судорогой,парень которому пытаются откусить хер, не находит ничего другого кроме как уе%%ть любимую раскаленной сковородой, чем только добавляет судорог которые приводят к еще большей боли, в то время как раскаленное масло от замаха льется ему на спину и на голову и плечи девушки, окончательно одурев от боли парень начинает истерически колотить сковородой возлюбленную которая естественно пытается от него свинтить, но каждый раз пытаясь разжать челюсти получает сковородой по башке,в результате всех этих телодвижений на пару падает поднос с горячим чаем и джемом заливая кипятком и без того страдающую пару...
Развязка
Зашивая парню хер и леча сотряс бедной девушки врачи так и не понимали ржать или плакать передавая из уст в уста эту душераздирающую историю рассказанную бригадой скорой медицинской помощи прибывшей по звонку несчастных любителей блинчиков... Любите и будьте любимы!!! Текст скрыт развернуть
Но, хвала северным богам, двадцать два седых студента были доставлены живыми. Ну, или около того. Разместили нас в избушке, неизвестно за каким лешим стоящей прямо посередине тайги. Оказывается, при Шемуншине Шахе третьем это была школа для детей кочевников, а теперь просто сарай для уссурийских тигров. Вот там мы и жили всё лето. Двадцать два молодых здоровых парня.
Приехали мы зарабатывать, поэтому на алкоголь было табу. Про работу и приключения, коих было очень много, я как-нибудь расскажу, а сегодня про единственную и очень колоритную пьянку с местным населением.
Недели две мы там уже тусовались, из-за жары работали в режиме сиесты – с пяти утра и до двух, потом отдыхали, загорали во льду. Да! Нам экскаватор срыл метра четыре земли, а там – вечная мерзлота. Сверху – плюс сорок, снизу – минус пять. Мы там валялись грязные, обросшие, загорелые, в рваных трусах. А чё, кроме нас на тысщу километров – никого.
И тут на наше лежбище припёрся этот перец. Условно я буду называть его чукчей, просто для экзотики. Может – бурят какой, я так и не понял. Кочевник, в общем. Было ему лет пятьдесят, одет был в шикарный «адидас», грязный и вонючий до степени хорошего сыра. Шо вы тут скучаете, говорит. Айда ко мне, посидим, выпьем, закусим, покалякаем. Он со всей семьёй недалеко остановился то ли в яранге, то ли в вигваме. А нам же ж интересно. Ну, мы снегом умылись и пошли. Километров шесть или семь.
Эта его палатка была огромная и сделана вовсе не из шкур оленей и тюленей, а из всего. Полиэтилен, линолеум, картон, фанера, старые ковры, рубероид. Натянуто на каркас из жердей. Пас этот мужичок не оленей, а коз. Голов триста. Огромное низкорослое стадо топталось неподалёку. Как мы поняли, он торговал козьим молоком и сыром.
Вся его семья к нашему приходу принарядилась, хоть и зря. Лучше бы помылись, что ли… Человек десять женщин и девушек и двое непонятного возраста мужичков. С нашим будулаем – трое. Кто кому кем приходился – так и осталось тайной, да они и сами, я думаю, не знали. Семья и семья. Мало ли…
…запах валил с ног напрочь и в упор. Вот как будто молотом в грудь ударили. Воняло всё. Стены, сами люди, интерьер, даже солнце, пробивающееся в откинутое окошко. А самое главное вонево - это был огромный таз, стоящий в стороне и пузырившийся тихонько. В этот таз, как потом оказалось, ходила по малой нужде вся эта камарилья, и в этом выделывались козьи шкуры. Коз было много, шкур тоже. Процесс был непрерывным. Поэтому ценный продукт не выливался, а тихонько испарялся себе.
Стол был накрыт неплохой. На длинном, относительно чистом покрывале всякие колбаски, банки, консервы, водка магазинная для нас и самогон для них. Мы их самогон не пили, так как не поняли из чего он, а таз со шкурами в моче бродил рядом и навевал всякие химические мысли.
Мы попросили вытащить самобранку на улицу, так как глаза уже слезились, и вкушать гостеприимство в палатах было невозможно. К вечеру налетела мошка, и мы опять заползли внутрь, но были уже бухие, так что уже было и пофиг.
Теперь про закусь (перечитайте первые две строчки. Перечитали? Ну всё, я не виноват).
В основном это был стандартный набор рыбака, купленный в ближайшем (километров двести) сельпо. Килька, скумбрия, спинка минтая, хлеб кирпичиком, «Буратино» в пол литровых бутылках. И много-много водки. Они её доставали из разных углов и даже, мне кажется, пару раз просто из воздуха.
И было одно блюдо или не блюдо их собственное. В трёхлитровых банках нечто цвета и консистенции кабачковой икры. Вкус – не передать! Ну, мягко скажем – божественно! Что-то как-то и копчёным отдаёт, и пряное, и остренькое, и на овощи похоже и на мясное что-то. Мы эту штуку и намазывали на всё, и так ели просто ложками. Ну – не оторваться! Я правда ничего вкусней не ел до тех пор. Да и потом, может быть. И дёрнуло ведь именно меня спросить, что же это такое мы вкушаем и может быть рецептик записать. Рецепт был прост, как шнурки. Готовы?
Блюдо это называется у них – жеванина. (Гугл его, кстати - не знает). Всё семейство садится вокруг большого таза (таза, блеать!!. Он у них один!!! ), все начинают откусывать куски репчатого лука, чёрного хлеба и любого подвернувшегося мяса, тщательно пережёвывают всё вместе не глотая и сплёвывают в таз… По мере наполнения фасуют в банки и – на солнышко. Оно побродит дня три и готово.
Не буду описывать нашу реакцию на сей безобидный, в общем-то рецепт. Скажу только одно – я выдержал. Пьяный видно был…. Текст скрыт развернуть
Экономическое принуждение рабов к постоянной работе достигается с помощью нескольких приемов. Один из них в том, что Современный раб вынужден работать без остановки до смерти, т.к. Средств, заработанных рабом за 1 месяц, хватает, чтобы оплатить жилье за 1 месяц, еду за 1 месяц и проезд за 1 месяц. Поскольку денег хватает у современного раба всегда только на 1 месяц, современный раб вынужден работать всю жизнь до смерти. Пенсия также является большой фикцией, т.к. Раб-пенсионер отдает всю пенсию за жилье и еду, и у раба-пенсионера не остается свободных денег. 2. Вторым механизмом скрытого принуждения рабов к работе является создание искусственного спроса на псевдонужные товары, которые навязываются рабу с помощью тв-рекламы, пиара, расположения товаров на определенных местах магазина. Современный раб вовлечен в бесконечную гонку за «новинками», а для этого вынужден постоянно работать. 3. Третьим скрытым механизмом экономического принуждения современных рабов является кредитная система, с «помощью» которой современные рабы все больше и больше втягиваются в кредитную кабалу, через механизм «ссудного процента». С каждым днем современный раб должен все больше и больше, т.к. Современный раб для того чтобы рассчитаться с процентным кредитом, берет новый кредит, не отдав старый, создавая пирамиду долгов. Долг, постоянно висящий над современным рабом, хорошо стимулирует современного раба к работе даже за мизерную плату. 4. Четвертым механизмом заставить современных рабов работать на скрытого рабовладельца является миф о государстве. Современный раб считает, что работает на государство, но на самом деле раб работает на псевдогосударство, т.к. Деньги раба поступают в карман рабовладельцев, а понятие государства используется, чтобы затуманить мозги рабов, чтобы рабы не задавали лишних вопросов типа: почему рабы работают всю жизнь и остаются всегда бедными? И почему рабы не имеют доли прибыли? И кому конкретно перечисляются деньги, выплаченные рабами в виде налогов? 5. Пятым механизмом скрытого принуждения рабов является механизм инфляции. Рост цен при отсутствии роста зарплаты раба, обеспечивает скрытое незаметное ограбление рабов. Таким образом, современный раб нищает все больше и больше. 6. Шестым скрытым механизмом заставить раба бесплатно работать: лишить раба средств на переезд и покупку недвижимости в другом городе или другой стране. Этот механизм вынуждает современных рабов работать на одном градообразующем предприятии и «терпеть» кабальные условия, т.к. Других условий у рабов просто нет и убежать рабам не на что и некуда. 7. Седьмым механизмом, заставляющим раба бесплатно работать, является сокрытие информации о реальной стоимости труда раба, реальной стоимости товара, который произвел раб. И доли зарплаты раба, которую забирает рабовладелец через механизм бухгалтерского начисления, пользуясь незнанием рабов и отсутствием контроля рабов над прибавочной стоимостью, которую рабовладелец забирает себе. 8. Для того, чтобы современные рабы не требовали своей доли прибыли, не требовали отдать заработанное их отцами, дедами, прадедами, прапрадедами и т.д. Является замалчивание фактов разграбления по карманам рабовладельцев ресурсов, которые были созданы многочисленными поколениями рабов на протяжении тысячелетней истории Текст скрыт развернуть
До окончания училища оставалось немного. Нам предстояло сдать выпускные экзамены, отгулять отпуска, и разъехаться по местам назначения. К началу экзаменов в училище должна была приехать комиссия из штаба округа с проверкой. Вероятно, к этой проверке и был приурочен конкурс художественной самодеятельности, который был объявлен на выпускном курсе. Командир нашей отличной роты объявил, что в этом конкурсе могут принять участие все желающие.
От желающих отбоя, естественно, не было – понеже участие в той самодеятельности предполагало освобождение, на период подготовки к конкурсу, от нудных занятий по строевой, специальной, и другим видам боевой подготовки. Да и разнообразие некоторое было бы тоже весьма кстати.
Командир объявил, что наша рота будет играть мини-спектакль, минут так на 30.
Сценарий был уже готов – действие происходило во время Великой Отечественной войны, а суть сводилась к тому, что несколько советских солдат сидят на привале и разговаривают о том, как именно они разобьют фашистскую нечисть, что готовы погибнуть за Родину, что не отдадут и пяди родной земли, и так далее. Потом их окружают фашисты, и в неравном бою наши солдаты все гибнут. Над всем этим разносится голос диктора с микрофоном, который играет роль как бы голоса за кадром из серии «Штирлиц спал, но он знал, что через 5 минут проснется...». В общем, вариант беспроигрышный, по мнению режиссера.
Неделю мы репетировали. По сюжету, вместе с солдатами должна была находиться медсестра, на ее роль пригласили местную студентку. И ее подружка должна была исполнять роль диктора. Теперь следует напомнить, что до конца обучения нам оставалось уже немного, и поэтому курсанты были уже довольно расслаблены. Начальство нас уже особо не доставало, и на утренней зарядке, к примеру, вместо забега на три километра, мы просто курили за трибунами стадиона. Настроение у всех было отличное, и мы даже позволяли себе шутить и смеяться.
И тут уже Я хорошо известный своими мелкими пакостями, предложил исполнить коварный план… Суть задуманной каверзы была следующая.
По ходу спектакля бойцам предстояло выпить за погибших товарищей. На репетициях мы с особым удовольствием репетировали этот момент, разливая по алюминиевым кружкам воду из фляги. Вот мы и решили немного разнообразить спектакль и устроить пьянку прямо на сцене, на глазах у всего училища, и чтобы никто об этом, кроме нас, не догадался. Купили водки, налили полные фляжки, а что не влезло во фляжку, употребили перед выходом на сцену. Это мы явно зря сделали, поскольку для организмов, отвыкших от алкоголя, это оказалась ударная доза.
В результате спектакль выглядел следующим образом.
Зрительный зал училищного клуба. Все места заняты курсантами. В переднем ряду сидит командир училища генерал майор Некрасов и приезжий генерал, глава проверочной комиссии.
Номера программы идут один за другим. Одни пляшут, другие поют песни, третьи стихи патриотические декламируют...
Доходит очередь и до спектакля.
После объявления на сцену выходят двое бойцов в плащ-палатках, несущие носилки с раненым. Их ведет курсант в офицерской фуражке довоенного образца (из училищного музея), играющий командира. Вместе
с ними идёт симпатичная девушка с сумкой с красным крестом – это медсестра. Вроде как усталые , а на самом деле бухие.
Звучит голос диктора.
ДИКТОР (с пафосом): Маленький отряд красноармейцев, неся тяжелые потери, с боями отходил на восток. Комиссар Клычков был смертельно ранен, но пока оставалась хоть малейшая надежда, товарищи несли его на себе. Видя, как измучены бойцы, командир дал команду на привал.
КОМАНДИР: Стоп, товарищи. Привал.
Бойцы располагаются на привал. Один из них немедленно достает из вещмешка флягу, алюминиевые кружки и разливает по ним содержимое фляги.
КОМАНДИР: Выпьем же за товарищей, павших в неравных...
МЕДСЕСТРА (шепотом): Мальчики, вы опять бухать собрались? Я больше не могу ,меня вырвет. (Это ей казалось что она говорит шёпотом)
КОМАНДИР: ... боях за нашу советскую Родину!
Все выпивают. Медсестра краснеет, и начинает с непривычки кашлять.
ПЕРВЫЙ БОЕЦ (протягивает ей шапку): На, родная. Занюхай…
РАНЕНЫЙ (жалобно): Пи-и-и-ть…
КОМАНДИР: Комиссару налейте.
Медсестра бережно приподнимает голову раненого, и поит его из кружки. По рядам зрителей проходит волнение – они начинают ффтыкать, что происходит на сцене…
ВТОРОЙ БОЕЦ: Вот разобьем немецких гадов, приезжайте ко мне на Полтавщину. У меня мама такие вареники с вишнями делает!
МЕДСЕСТРА: А я вот в детдоме выросла. Маму свою и не знала...
КОМАНДИР (знаком приказывая налить еще): Ничего, товарищи, вот кончится война, и мы все вернемся к нашим мамам. За родителей!!
Все выпивают. Раненый при этом садится в носилках, опрокидывает кружку, и опять ложится. Зрители начинают потихоньку смеяться. Лицо начальника училища – мрачнее тучи. Приезжий же генерал, наоборот, ухмыляется сквозь усы.
Тут на сцену выходят ещё трое бойцов. И все в форме училища, бухие. Извините пацаны , заблудились малёхо… И у каждого в руке кружка.
Командир: Давайте выпьем за встречу товарищи!! Все выпивают.
МЕДСЕСТРА: Мальчики, а давайте споем! Катюшу!! Чтобы...
КОМАНДИР (давясь смехом): Нельзя, родная! Кругом враги!!
ВЫКРИК ИЗ ЗАЛА: Медсестре больше не наливать!
Все актеры на какое-то время отворачиваются от зрителей, чтобы скрыть рвущийся наружу хохот. Да что уж там – РЖАЧ!!! Немая сцена в течение минуты. Начальник училища порывается вскочить с кресла, приезжий генерал его удерживает, успокаивающе похлопывая по плечу. Ротный наш из-за сцены энергичненько так жестикулирует актерам, мол, хватит, прекратите этот беспредел. Но актеры, видя, что терять им уже нечего, продолжают игру.
ПЕРВЫЙ БОЕЦ (извлекает пачку Кэмела): Закуривай, ребята!
КОМАНДИР: Что же это за табачок у тебя такой?
ПЕРВЫЙ БОЕЦ: Трофейные. «Верблюд» называются.
КОМАНДИР: Пакость какая. Чего только проклятые фрицы не выдумают...
Я лучше наши покурю и достаёт Мальборо…
Все молча курят. Особенно колоритно смотрится раненый, курящий лежа, и пускающий в потолок из носа. Тем временем режиссёр решает повлиять на ход спектакля более действенными мерами, и начинает диктовать диктору текст.
РЕЖИССЁР (диктору): Но тут в лесу послышался шум. Боец Остапенко закричал: «Немцы!»
ДИКТОР (с пафосом): Но тут в лесу послышался шум. Боец Остапенко закричал: «Немцы!!»
ВТОРОЙ БОЕЦ: Немцы!!!
КОМАНДИР: Спокойно, Остапенко. Это ветер шумит ветвями. Нервы у тебя не в порядке – шутка ли, трое суток без сна. Выпей ещё для успокоения.
РЕЖИССЁР (злобно бормочет): Нервы, б(ой!)я... (Чуть громче) Это уже белочка, товарищи!
ДИКТОР (с пафосом): Это уже белочка, товарищи!
Громкий хохот зала. Приезжий генерал закрыл лицо руками, и беззвучно трясется.
КОМАНДИР: Что, Остапенко, осталось там еще?
ВТОРОЙ БОЕЦ: Так точно, товарищ командир!
ПЕРВЫЙ БОЕЦ: Надо допить, а то, неровен час, погибнем – врагам ведь достанется...
КОМАНДИР: Шо?! Не позволям!! Наливай...
ВЫКРИК ИЗ ЗАЛА: На утро оставьте лучше!
Командир берет кружку, подходит к краю сцены, нетвердо держась на ногах, и произносит речь, обращаясь к зрителям.
КОМАНДИР: Товарищи! Я поднимаю этот тост за самое святое, что у нас есть, за то, чего каждый из нас с нетерпением ждет и когда-нибудь непременно дождется. И пусть даже мы погибнем, но он обязательно придет, ибо он неизбежен, как разгром немецко-фашистских захватчиков под Сталинградом. За скорый выпуск, товарищи!!! УРА!!!
Бойцы подняли раненого и под дикий рёв зала строевым шагом пошли за кулисы. А мед сестра взяв микрофон произнесла: И ОНИ ПОШЛИ ПИТЬ ДАЛЬШЕ!
Ну мир не без добрых людей и начальнику училища было доложено кто инциатор этого спектакля, да он и сам догадывался. И я был вызван к генерал майору Некрасову. Там же находился и приезжий генерал из штаба округа возглавляющий приёмную комиссию. А надо сказать что в нашем АВОКУ была традиция , выпускали лейтенантов и одному особо отличившегося присваивали звание старшего лейтенанта.
У меня две новости сказал начуч. С какой начать? Давайте с хорошей. Привыпуске из училища Вам будет присвоено воинское звание старший лейтенант.
А плохая товарищ генерал майор?
Тут вмешался приезжий генерал: А плохая, в отпуск не поедите. Будете откомандированы в г.Чирчик и после подготовки вместе с 67 бригадой спецназа ГРУ отправитесь в Афганистан для выполнения интернационального долга. Но это уже совсем другая история. Текст скрыт развернуть
Командир части на общем построении когда раздавал офицерам благодарности и взыскания в конце своей речи всегда говорил: А особенно у нас отличился прапорщик Шлюха. А ну выйти из строя!!! И объявлял взыскание. А благодарности Шлюха никогда не получал. Как говорил командир части: Ты Шлюха посреди бильярдного стола найдёшь кучу дерьма и вляпаешся. Помню наше первое знакомство. Нас молодых сержантов перевели из учебки в часть, раскидали по ротам. И через 5 дней прислали прапоров и тоже разбросали по ротам. Ну всем достались старшины роты , а нам Шлюха. Он во всё совал свой нос. Идёт разборка автомата. Каков рекорд? 19 секунд. А ну подвиньтесь маломощные, сержант засекай!!! В итоге на третьей минуте сбора- разбора автомата Яша прищемил себе палец, пристёгивая штык нож порезал руку. Ещё Яша любил бегать. Вставал раньше подъёма роты, делал пробежку и когда рота выстраивалась на плацу, он делал стойку на руках на пожарной бочке с водой , и с криком « Но пассаран!!!» погружался в воду вниз головой. Раз мы с дружком сержантом Белым пошли в самоход в гости к девчёнкам. Вернулись под утро с одним желанием поспать. Перелезая через забор, услышали знакомый голос_ Какая встреча!!! Орал пробегающий мимо Шлюха. Привет сержанты!!!! Где шлялись?! Бегали мы-отвечает Белый. Значит так бойцы, прапор опрокинул 200 литровую бочку с водой. До подъёма 10 минут, наполните бочку, ваше счастье, нет, на губу обоих отправлю. И побежал вокруг плаца. Мы с Белым сели и наблюдали как резво бежит прапорщик. И вдруг я понял что надо делать! Схватил пожарное ведро и помчался за водой. Набрал полведра , подскочил к бочке, вместе с обалдевшим Белым перевернули бочку и поставили её вверх ногами. По днищу бочки шёл поясок сантиметров 5. Вот туда я и налил полведра воды. Складывалось впечатление что бочка полная. Тук раздался крик дневального - рота подъём, форма №2, строиться на плацу.
Вся рота построилась. Равняйсь. Смирно, И обычный ритуал . Со словами , учитесь маломощные прапор Шлюха с удивлением обнаружил что бочка полная. Там же 3 бочки стояли, зачем в нашу?! Но пассаран , и прапор с размаху нырнул рожей в железное дно бочки. Кроме сотрясения мозга и сломанного носа у прапора почему то вылетела челюсть и полковой коновал не смог её вставить. Поэтому, когда Шлюху грузили в кузов машины вместо матов в четыре этажа изо рта прапора слышалось какое то непонятное чавканье. Стоит ли говорить , что когда пришёл командир роты бочка была полна воды а вокруг лежали обломки кирпичей. На вопрос что произошло, Балый доложил командиру что прапорщик Шлюпа головой сломал за раз 5 кирпичей. Шлюха пытался возражать поддерживая челюсть руками и чавкая, что не так всё было. Он сцуко свободной рукой показывал командиру то на меня , то на Белого. Чтой- то он –спросил командир. А это он стихи читает, нашёлся Белый. Какие стихи ,спросил командир. А свои, сам пишет. Бойцам нравится, А ну переведи, если понимаешь.
Тёмною ночью , за старой уборной, алюминевой ложкой звеня. Милая девочка в платьице чёрном, чавкая, ела коня.
Бред какой то. Ладно грузи его. Подойдя к прапору, взял его за руку, и так проникновенно сказал: Три кирпича надо было, что же вы с пяти начали? И рукой показал на обломки кирпичей которые лежали вокруг бочки. Так бойцы , грузите. А сержант Белый назначается временно исполняющим обязанности старшины роты. Принимайте сержант каптёрку. Прапор рыбой выгнулся на носилках, всем своим видом показывая, что нельзя Белого подпускать к богатствам каптёрки. Что это с ним , удивился командир. Так опять на стихи пробило,сотрясение у него, бредит..нашёлся Белый. Так стал сержант Белый старшиной роты. Но это совсем другая история…
2.
В Монголии степи…конца и края нет. Это я к чему? Да к тому что дерева в Монголии нет. А печи где еду варят личному составу, дровяные. Как то зам по тылу проморгал что запас дров подошёл к концу, и еду пришлось готовить на старых табуретках и на кизяке. Снарядили быстро машину ЗИЛ 131 с кунгом и поручили доставку дров прапорщику Шлюхе. В этом и заключалась ошибка командования части. Во всей части нашлось 7 двуручных пил. Так как среди русских бойцов прапорщик Шлюха авторитетом не пользовался решил он взять 15 узбеков из молодого пополнения. До дровяного склада в Дархане 180 км, водила дорогу знает, бойцы не борзые. Ну что может случится?! Зря командир части послал старшим прапорщика Шлюху..Зря. Так, нерусские построились. Подравнялись. Со мной хоть мир посмотрите. А ну чурки в машину!! Отставить!! Построились! По одному в машину! Куда вы всей гопкой?! По одному!! Ну чурки , что с них взять? Дорогой прапор взял в магазине архи. Монгольская водка 28 градусов. Приняв дозу , залез в кузов и стал требовать что бы узбеки спели песню. Получилось что то заунывное. Потом он стал их учить петь катюшу. Приехав на место, прапор показал врёвна из которых надо напилить чурки. И заставил пилить с песней Катюша. Водила , вечно не высыпающийся помазок уже дрых в кабине. Прапор немного подерижировал и тоже завалился спать в кабину. Проснулся от того , что петь перестали. Какого хрена?! Вы что чурки без команды петь перестали?! Потом осмотрел кучу напиленных дров и скомандовал: теперь чурки в кузов и поехали. Хоть мир со мной посмотрите. Какого было удивление прапора когда приехали в часть. В кузове сидели 15 узбеков и мурлыкали Катюшу. Командир части находившийся поблизости тоже удивился. И после длинной тирады в адрес прапорщика Шлюхи отправил его на губу , дав приказ начальнику караула использовать прапора для сбора кизяка и обязательно с песней Катюша.
3.
Как то отправили нашу роту на Авгиевы конюшни, укреплять Советско Монгольскую дружбу. А по простому убирать навоз за монгольскими лошадками. Шефская помощь так сказать. Учитывая что украсть на конеферме нечего кроме дерьма старшим отправили прапора Шлюху.
Личный состав взялся за лопаты, а прапор стал высматривать что бы такое приватизировать…Перестало командование части доверять прапору Шлюхе после того как он продал одному монгольскому семейству стеклоткань выдав её за парашютный шёлк. Монголы пошили дели и отправились на курултай где стали чесаться как блохастые собаки. Когда у командира части проводили разбор полётов по поводу продажи стеклоткани,один монгол узнал Яшу и рассказал как зимой прапор продал ему батарею отопления заполненную горячей водой для отопления юрты. На вопрос командира , на хрена он это сделал ? Яша ответил: А жить то я на что должен?! В общем не доверяло командование прапорщику Шлюхе. Но Яша был дурак только с виду. Не мог он поверить что на этой конюшне нет ничего такого что могло порадовать его прапорскую душу. И он оказался прав!!! После вскрытия очередной кладовки Яша обнаружил удивительный сосуд. Нет, там не сидел длиннобородый джин. Это была красивый бидон необычного вида и на нём была пломба, и кроме пломбы крышка бидона была заклеена бумажной лентой с голограммой и стояла сургучная печать. Но сможет ли какая то пломба и печать удержать нашего прапора?! Да нет конечно! Бидон был благополучно вскрыт и внутри Яша обнаружил какую то белую жидкость.
Яша понюхал, обмакнул палец , облизал. Хрень какая то. Прочитал на оборванной бумажке: БУГД НАЙРАМДАЛ МОНГОЛ АРД УЛС. Ни хрена не понял. Может это кумыс? Зачем тогда печати? Прапор сходил за стаканом который лежал в бардачке. Налил половину, выпил. Дрянь какая то. Взял в бардачке соли , посолил, выпил. Вроде получше. В общем к вечеру Яша эту флягу оприходовал…Вечером был построен весь личный состав части. Рядом с командиром стояли монголы. Значит что то спёрли у монголов. ЧП!!! Гремел голос командира части. У наших монгольских товарищей пропала ёмкость со спермой коней которая использовалась для искусственного осеменения лошадей. Стоимость 500 тысяч тугриков. Кто работал на уборке конюшни пять шагов вперёд-шагом марш! Рота дружно сделала пять шагов. И взору командира открылся одиноко стоящий и блюющий прапорщик Яша!!! Текст скрыт развернуть
УЛЁТОВСКАЯ СКАЗКА.
Приехал я в Улёты из Ангарска в 2006 году, так как свято верил что Россию надо возрождать с деревни. Возглавил я тогда коммунальное хозяйство Улёт. И была у меня подружка, весёлая хохотушка Аксинья. Мы с ней как бы это помягче сказать, дружили организмами. И была у Аксиньи доча Никита, которая ходила в детский садик. И вечером она не засыпала без сказки. У Аксиньи все сказки кончились , и усыплять ребёнка стало моей обязанностью. И долго я не мог привыкнуть к Улётовскому говору, всё записывал за Аксиньей в тетрадку. Ну ты паря чудной, совсем испяньканый! Закатался в одеяло и лежишь как пошевел. Давай ехай сюда есть , у меня всё у брата. А брат где?! В Хадакте. Так что мы есть поедем в Хадакту? Зачем?! Сама сказала что всё у брата. Дая так и сказала УБРАТО! Убиралась я дома, забавный ты паря! Вот так примерно проходил наш диалог о любви и дружбе. Вечером Аксинья выходила из Никитиной спальни, красная и говорила: Ну всё!! Меня порвёт! Опять Чечня! Иди усыпляй её. А почему я? Доча твоя. Здрасти!!! А кому ЭТО надо?! Мне или тебе?! Шантажистка. Конечно мне. Плетусь в Никитину спальню и рассказываю сказку. Давай никита про змея горыныча. Да ну его, этого чернобыльского мутанта!! У меня чуть глаз не выпал от детских рассуждений. Ну давай расскажу про бабушку и дедушку и про колобок. Нет дядя Саша не хочу про нанотехнологии. Хорошо, а про Маркиза Карабаса не слышала?! Про политику неинтересно.. Погодь, где здесь политика?!! Так это же про главу администрации. Так, никита, объясни мне почему про главу. Ну глава , он же смотрящий! У меня челюсть упала, ребёнку четыре года. Так объясни мне почему лава смотрящий?! Вы с мамой говорили что глава администрации все поля запустил, одни сорняки растут. И что хреново он за районом смотрит. А раз хреново смотрит, значит смотрящий. Правда хреновый. Никита , хреновый , плохое слово. Нет хорошее, вам нравится! С чего ты взяла? А вчера когда борщ ели , то маму похвалили , сказали что борщ охеренный! Значит хороший. А раз борщ хороший, значит и слово тоже. Никита подслушивать нехорошо. А я не подслушивала, я ухо грела. Ну хорошо, слушай про волка и красную шапочку!!! А те , которые с животными , это зоофилы. Никита!!! Кто тебе сказал!!! Не мне. В детском садике Тамара Фёдоровна говорила Леонтьевне. Ага, а ты как всегда ухо грела?! Про что тебе рассказать, дитя порока? А расскажите как во Владик с Баулом на стрелку летали, или как в Чите с Боцманом тёрки тёрли. А это ты откуда взяла?! Вы маме рассказывали. А ты как всегда ухо грела? И понял я что совсем другие дети, другие у них ценности, неинтересно им когда был Ленин маленький, с кудрявой головой, он тоже бегал в валенках по горке ледяной. Да и не знают они про дедушку Ленина.
И ТАК: УЛЁТОВСКАЯ СКАЗКА ДЛЯ ДЕТЕЙ МЛАДШЕЙ ГРУППЫ ДЕТ, САДИКА «РУЧЕЁК»
В те далекие годы, когда пиво еще не бодяжили так по-конски, а марихуану называли просто "дурью", проживали в одном Артинском колхозе старая кошелка с дочерью и падчерицей. Родная дочура, знамо дело, как во всех сказках, колбасилась по кабакам да по спонсорам, а падчерица впухала по полной схеме. Горбатилась она, как негр потный, как рабыня Изаура, а вместо материального вознаграждения только плюхи да бобы от старой кочерыжки получала.
Как то раз, в аккурат под Новый год мачеху перекрыло. Обкурилась Артинской конопли запивая её самогонкой и закусывая всё это салом в шоколаде.
-Эй, шалава интернатская! Где ты там? Для тебя пламенное пионерское поручение - кантуй в Улётовский лес на гору Комариху, и чтобы до 24.00 я тебя наблюдала здесь с баулом подснежников!
- Это жмуриков что ли из-под снега выкапывать? - не въезжает тинэйджер.
- Каких, нафиг, жмуриков?! Цветов весны хочу! Настоящих! В общем, время пошло.
Соплюха просекла, что бабку клинит - героин, алкоголь, плохая наследственность. Но гоношиться ей было не с руки, потому что не хотелось выхватить с ноги. Прыгнула на лыжи - и в лес. В лесу же была полная петля: в рыло ветер задувает, вихри снежные крутя, а пацанка то завоет, то заплачет, как дитя. И уж было совсем она собралась кегли в угол задвигать, как ловит краем глаза слайд-непонятку: на поляне вокруг костра отвисает двенадцать пацанов - все в красных пиджаках, все кушают водочку с шашлыками и ботают себе по фене, не морщатся. Малолетка по-партизански подползла поближе к костру и давай ухо греть...
- Братва! - начал старший. - Главное правило - не расслабляться. Никаких имен, фамилий там, погонял! Зовемся строго, как сращивали. Я - братан Январь. Ты, толстый, - братан Февраль. Ты, в портаках, - братан Март. Дальше - по списку... Все ясно?
- Нет, не все! - впрягся один из шкафов. - Не хочу быть братком Июнем!
- Это почему же, мужчина?
- Шестой номер он! Пацаны засмеют!..
- Тогда ты тем более Июнь, братан! - отрезал главный. Еще вопросы есть?..
Короче, и ежик бы понял, что это был сходняк Читинских авторитетов, может даже законников. И собрались они явно не Новый год пьянствовать. Короче, попандос. Но слиться в туман сиротка не успела - усеянная болтами грабка вытянула ее из сугроба и встряхнула пару раз.
- Ты кто, крепышка бухенвальдская?!
-Папараци я.
- Не ерничай, па-адруга! Реально отвечай! Ну!..
Пригрозил дурочке волыной, она и выложила все.
- Братва, это, в натуре, беспредел! - заявил братан Октябрь выслушав ее телегу. - Давай завалим мачеху, падлу гнутую, чтобы ребенка не опускала!
- В натуре только кум в прокуратуре! - огрызнулся братан Январь. - Нам дела решать надо! Раз в год собираемся...
- Давай вклинимся, - встрял браток Март. - Уступи мне биту бугорскую на пять сек, я все сращу.
- Ты наши законы знаешь - не видать тебе жезл Саурона вперед братана Февраля.
- Какие базары, пацаны, - отвечает Февраль. - Мы же не звери... Мы же тоже за права человека. Забирай биту!
Взял братан Март биту, да как влупил концом в землю (в смысле - жезлом), и тут начались чудеса, которые про русскую мафию только в американском кино показывают. Снег давай со страшной силой таять, чуть костер водой не залил, а из земли поперли сорняки.
- Ну, давай, юннатка, разбирай, какие тут подснежники. Мак с коноплей, смотри, не трогай!
Метнулась короста мелкая в кустарники, надергала полный чемодан цветов и шустро сдернула до дому. Даже "спасибо" не сказала, овца неблагодарная.
Только закончил Вовчик Путин свой новогодний спич по ОРТ - залетает малявка в свой барак и кидает мачехе под ноги целый майдан подмороженных подснежников. Старуха влет протрезвела:
- Ну, ты шустрая, как сперматозоид! Колись, как гербарий вырулила.
Пришлось подружке сдаваться по новой... Мачеха распсиховалась что-то:
- Ну ты тварь тупая! Они же все могут! Надо было баблом взять! Рыжьем или зеленью! А ты - привет, ромашки... Земфира гребаная!
- Не при делах я... сама же просила подснежников, - тупит нимфетка.
- Да что с нее взять, с убогой! - прыгает с печки мачехина дочка. - Я сама до них слетаю! Уж я-то их разведу по-взрослому. Зря, что ли, полгода на малолетке в Нерчинске чалилась? Гони «адики», маман!
- И возьми мою бандану Prodigy! Будет круто!
Выкатила шалашовка за дверь, на лыжню встала, мухой до поляны с костром и без базара внаглую поперла на авторитетов, типа, я тоже за новогодним подгоном , а то живо ментам сдам.
- Прямо рыбный день какой-то! - только и сказал братан Август, разряжая в нее помповик. - Сделайте ей кто-нибудь контрольный в голову, а то у меня маслята кончились.
И тут, как в кино, из-за кустов вылетает мачеха с обрезом и давай шмалить направо - налево. По следам шла, лярва... Но братва была в броне, поэтому никого не срубило. А вот мачехе мрачно не повезло. Укатали сявку крутые урки. Уделали, как Бог черепаху. Даже хуже... Текст скрыт развернуть
- Что, алкашина мерзкая, болит дурная Галя-то? Так тебе и надо аспид, рыло…
Пробовал Никола её увещевать, так она ж, сука, защищается. Щёку почти до зубов поцарапала. Тогда Никола решил подлизаться к благоверной. Подкупить её как-нито.
- Гланя, а может, ты у меня такая сердитая, что я тебе давно подарков не дарил? Так ты скажи, донечка, я ж для тебя за бутылку самогонки все, что хошь сделаю…
Ну, Глашка баба ушлая, задумалась. Своего упустить тоже не больно охота. А напиться по случаю субботы он и так сможет. Не сам, так дружки поднесут.
- А купи ты мне тогда, Колька, штаны модные, те, что срингами называются, - Глашка сделала ласковую попрошайскую морду, и погладила мужика по плечу рукой.
- Какие ещё сринги? – Колька сделал брови избушкой. – В смысле в них срать, что ли, можно?
- Да не, дурной, это их в шутку так обзывают, сринги. Они для моды. Но главное там, в верёвочке, которая в жопу вставляется.
- Дак чё, Гланя, у нас в хозяйстве верёвок нету? Вон хоть вожжи возьми, их и хватит на дольше. Пока изопреют, пока перегниют. Что тебе с твоей толстухой верёвочка?
- Дурак ты Кольша, - супруга начала злиться заново. – Сказано, что для моды и красоты их носют. Но суть в верёвочке, ну, чтобы не потерять.
- Жопу? – Удивился Колька. Твою-то всяко не потеряешь. Ежели, к примеру, на улице обронишь, так почитай всё движение встанет.
Не надо было Николе говорить эти слова, ох не надо! Глашка после них вовсе озверела и кинулась на мужика с мутовкой, защищаться. И всё бы ничё, но перегнула. Попала деревяшкой прямо по Колькиной гордости. По значку «Воин-спортсмен третьего класса»
Тут уж Колян не стерпел. Рыкнул так, что кошка Муська под шкафом подавилась пижженными сосисками.
Глашка, видя, что дело худо, бросилась скачками через огородные грядки в сторону соседской баньки. А Никола, уже не соображая, чего творит, схватил топор и на манер какой-нибудь Виниты, швырнул сие орудие вдогонку убегающей супруге. Промазал, конечно, да в общем-то и хотел промазать. Но взамен толстой Глашкиной жопы, попал в силовой щиток, который висел и так на одном гвозде, на столбе у бани.
Щиток от этой незаслуженной обиды сорвался с гвоздя и рухнул в лопухи. В проводке коротко сверкнуло, и свет потух.
Уже через минуту на улицу выскочил с матюгами Колькин сосед, Мишка-профессор. Мишке в прошлом году прописали очки, и теперь вся деревня звала его не иначе, как профессор.
- Чё вы тут опять не поделили прощелыги? – заорал Мишка. – Опять срам из избы на двор таскаете? Чё с электричеством случилось?
- Дак вон видишь, ящик-то упал со столба, - пробурчал Никола. – Давай теперь помогай, а то без электричества останешься.
- Вот же блин невезуха, - расстроился Мишка. А я по телевизору как раз такое кино смотрел хорошее, «Сильные духом» Прикинь, там типа Штирлиц всех фашистов убил и ещё мало, блин…
- Ладно, Штирлиц, давай ток чинить, - проворчал Никола. – Тащи водку, а я пока за молотком и отвёрткой сбегаю.
Через пять минут два горе-электрика повесили сорванный ящик на место. А Никола, не поскупившись, загнал в столб ещё один гвоздь. Теперь уж на века! Настал момент самого главного, подключения проводов. А вот тут-то и выявился пробел в знаниях. То есть вовсе чистый лист.
Лёха-электрик в город намылился, приедет только к вечеру, дай бог своими ногами. Что делать?!
- В общем, давай, Мишка, цепляй провода. Ты в очках, тебе и карты в руки, - Никола сделал уважительное лицо и с надеждой уставился на соседа.
- Я бы конечно подцепил, - загундел Мишка, дак у меня галош резиновых нету. А без галош нельзя, они вроде как изоляторы. Помнишь из школы, проводник, непроводник?
- Ну и чё ты менжанулся-то? Сними тапки и смело ступай делать.
- Причём тут тапки? – удивился Мишка.
- Как это причём? У тебя же ноги кожаные, значит непроводник. Да не ссы, если чё, мы тебя за счёт правления закопаем.
Мишка задрал башку к небу, поплямкал губами, чё-то сосчитал и решился.
- Хрен с тобой, давай отвёртку.
А затем он снял с ног тапки, и ступил босыми ногами на влажную грядку. Люди мы русские, для нас ещё не построены преграды. Пить – так водку, ебать – так королевну!
Мишкина рука смело схватила провод, и герой-электрик тут же улетел в лопухи.
На шум и причитания Николы, из-за бани опасливо выскочила Глашка, но, видя, что у мужика в руках нет топора, быстро подбежала к месту аварии. Мишка лежал с серым лицом и даже не пытался шевелиться. Супруги застыли столбами. Истошный визг Глашки всколыхнул субботнее утро.
- Помоги-ииите-ее! Мишку-профессора проводами убило-оо!
- Ну-ка не ори, дура, рыкнул на супругу Никола. - Прищеми язык, лярва простуженная. Я знаю, что нужно делать. В таких случаях человека подвергнунново току, необходимо обоссать. Вроде как соли способствуют выводу из организма амперов и прочей хрени. Давай Глашка, на тебя вся надежда. Я совсем не хочу, недавно ходил.
- Да ты, змей издеваешься, что ли надо мной? Да чтобы я села ссать на чужого мужика? Да не в жись!
- Тогда, кобра, ты у меня сейчас обосрёшься, - голос Николы не предвещал добра. – Будешь спасать человека от неминучей гибели, или мне тебе бошку топором снести?
Глашка, видя, что дело зашло слишком далеко, подхватила подол юбки и расшоперив ноги, села прямо над Мишкиным лицом.
- Живо, сука! – гаркнул муж, и из-под Глашки хлестнула мощная струя мочи.
Ушибленный током зашевелился, пытался уйти из под убийственного потока, но Глашка, ловко манипулируя бёдрами, довела дело до конца, в финале горестно пукнув, видимо для острастки. Мишка открыл глаза, облизал солёные губы и, глядя вверх, сказал шёпотом:
- Дедушка, а Вы чей?
Глашка и Никола переглянулись и дружно захохотали. Заговаривается человек, что с него взять. И то, чуть проводами не убило! Текст скрыт развернуть