Игорь Молд предлагает Вам запомнить сайт «РЖАКА»
60 смешных анекдотов про Вовочку
развернуть
— Дед Мороз, когда он ночью упал через мой велисипед.*** *** ***
Вовочка и отец. Вовочка смотрит телевизор: — Батя, а кто такие римейкеры? — А это такие люди, которые берут старую добрую вещь, освежевывают ее и выпускают на рынок
*** *** ***
— Вовочка, за подсказку я снижаю оценку на балл!
— Ничего, лучше получить четверку, чем двойку. Сидоров, подсказывай!
*** *** ***
— Вовочка! Ты где слышал эти слова?! — От папы, Марь Иванна. Он вчера только их и говорил. А еще он сказал, что больше к вам не пойдет
*** *** ***
Вовочка в школе ни в зуб ногой. — Почему ты не сделал уpоки? — спpашивает учительница. — Да у нас дома постоянно ссоpятся мать с отцом. — Мать твою я видела, а кто твой отец? — Вот это-то они все вpемя и выясняют..
*** *** ***
У Вовочки в гостях знакомая тетя. Она собирается уходить. Мама Вовочку воспитывает: — Что надо сказать? — Не знаю! — Подумай, Вовочка! Что я всегда говорю, когда тетя Наташа от нас уходит? — Наконец-то свалила, дура! Опять всю колбасу и сыр сожрала
*** *** ***
Вовочка не разговаривал до пяти лет. И вдруг
за завтраком говорит:
— А почему мне в чай сахар не положили?
Обрадованные родители:
— А что же ты раньше-то молчал?
— А раньше клали.
*** *** ***
Учительница на уроке рисования задала задачу детям нарисовать панику. Все прилежно рисуют. Кто пожар, кто потоп… Вовочка сидит и ничего не делает. Учитель подходит и смотрит на листочек, там жирная точка. — Это что? — Паника. — То есть как, паника? — У меня сестра каждый месяц ставит такую точку в календаре. Однажды, она её не поставила, такая в доме паника поднялась
*** *** ***
— Вовочка, кем работает твой папа? — Трансформатором. — Это как? — 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит..
*** *** ***
Мама кричит с балкона:- Вовочка, не бей мальчика лопаткой по голове, а то вспотеешь и заболеешь
*** *** ***
Приходит Вовочка домой со школы с табелем в руках, ну отец спрашивает:- Kак дела, как успехи?- Что тебе сказать папа, главное чтоб мы все были здоровы!!
*** *** ***
Новый год. Вовочка ходит с мешком по залу и задевает им всех и все. Ему говорят:
— Вовочка, если ты не перестанешь так делать, то Дед Мороз к тебе не придет!
А он ответил:
— А как Вы думаете кто у меня в мешке…
*** *** ***
Урок химии. Училка:- Катя, у тебя какого цвета раствор?- Красного!- Молодец, пять. Петя, а у тебя какого?- Белого. Хорошо, четыре. Вовочка, а у тебя какого?- Черного.- Вовочка, двойка. Класс ложись!!
*** *** ***
— Марья Ивановна, Вы что, сегодня без лифчика пришли?
— Вовочка, а как ты догадался?
— Так у Вас на лице все морщины распрвились…
*** *** ***
Вовочка спрашивает у отца: — Папа, откуда появляются дети? — Оттуда, куда потом посылают взрослых
*** *** ***
Учительница спрашивает у Вовочки: — Почему ты не был вчера в школе? — У меня старший брат заболел. — Ну и причем здесь ты? — А я катался на его велике
*** *** ***
Вовочка спрашивает у своей подружки:
— Скажи, а ты горячая женщина?
— Ну, не знаю… Когда с горшка встаю, то оттуда пар идет
*** *** ***
Сначала Вовочка ходил на новогоднюю елку ради Деда Мороза. Повзрослев — ради Снегурочки.
*** *** ***
— Пап, мы сёдня в классе письки мерили — так у меня самая длинная оказалась!
— Вовочка — ну ты же учитель!
*** *** ***
Ученик Вовочка Сидоров, коего учитель физики застал на супруге своей, доказать сумел, что виновата во всем лишь сила всемирного тяготения, которая, как известно, равна «эм» на «же» — вот оно и потянуло.
*** *** ***
На уроке классная руководительница сказала:
— Дети, хватит грубых слов. Давайте вырожаться культурно.
Через некоторое время-страшный грохот, все подскакивают:
— Что такое?!
Вовочка:
— Да это швабра #бнулась.
— Уф! Швабра #бнулась, я-то думала! Эй, а кто это сказал грубое слово?
*** *** ***
Учительница спрашивает Вовочку:
— За сколько ты прочитал бы «Войну и мир» Толстого?
— Баксов за пятьдесят. Но вам, Марь Иванна, скидку сделаю-на тридцати
сойдемся!
*** *** ***
Вовочка очень обиделся, когда после дополнительных занятий один на один учительница ему сказала:
— К сожалению, опять неудовлетворительно. В следующий раз придешь с отцом!
*** *** ***
— Вовочка, зачем ты обклеил все стены эротическими картинками?
— А что, мне на голые стены смотреть?
*** *** ***
— Вовочка, тебе пора в школу!
— Мам, у меня температура тридцать шесть и это… и шесть!
— Это вполне нормальная температура.
— Ничего себе, нормальная! В сумме — сорок два!
*** *** ***
Учительница:
— Вовочка, это твоя бабушка привела тебя сегодня в школу?
— Да, она будет праздновать с нами Новый год и пробудет у нас до
Рождества.
— А где она живет?
— На вокзале. Папа с мамой за ней все время туда ездят
*** *** ***
Учительница спрашивает на уроке:
— Дети, какой национальности был Буратино?
— Итальянец!
— Правильно, Машенька, садись 5
Вовочка:
— Я протестую!!! Буратино был ГРУЗИН!
Учительница:
— Но почему?!?!?!
Вовочка, читая из книги:
— Достал папа Карло ЧУРКУ, и сделал из него Буратино.
*** *** ***
— Мама, а ко мне уже мальчики пристают!
— Да неужели?
— Сегодня Вовка говорит мне в лифте, что это я пожгла в нем все кнопки!
*** *** ***
Урок биологии. Марья Ивановна спрашивает Вовочку:
— Зачем крокодил откладывает яица?
Вовочка:
— А он старый, они ему не нужны
*** *** ***
Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою
корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и
смотрят. Через некоторое время Вовочка:
— Может тоже попробовать?
Маша:
— Смотри сам,… твоя же корова
*** *** ***
— Вовочка, а почему твоя мама все время в постели лежит? Она что, больная?
— Нет, она боится, что папа кровать пропьет…
*** *** ***
Значит, урок зоологии. Учительница спрашивает:
— Дети, а кто мне скажет почему у горили такие большие ноздри?
Тут Вовочка тянет руку.
— Марь Иванна, они не виноваты что у них такие пальцы широкие.
*** *** ***
— Ну что, Вовочка, распределили ли вы сегодня роли в школьном спектакле?
— Да, папа. Я получил роль дядьки, который состоит в браке 20 лет…
— Сынок, это здорово. Главное — учись хорошо и в следующий раз тебе
дадут роль со словами
*** *** ***
— Мама, мне кажется, что нашему соседу не нравится, как наш Вова на барабане играет.
— Почему?
— А он ему вчера перочинный ножик подарил.
— Ну и что?
— Потом он спросил, знает ли Вова, что там внутри..
*** *** ***
Вовочка говорит:
— Я придумал новое ругательство.
— И, какое же, если не секрет?
— Небоскреб.
— И, что тут такого?
— Во-первых, необычно, во-вторых, многоэтажно, а в-третьих, какая
концовочка
*** *** ***
Вовочка заходит в магазин игрушек. На самой верхней полке были разложены великолепные футбольные мячи. Он завороженно смотрит на них несколько минут. Продавец говорит:
— Хочешь, чтобы я тебе спустил?
— Нет… Пожалуй, нет… Я сегодня уже спускал раз — лучше мяч дайте посмотреть!
*** *** ***
— Вовочка, почему ты вчера не был в школе?
— Мой дедушка получил ожоги.
— Серьезные?
— В крематории не шутят
*** *** ***
Вовочка подходит к дворнику на крыше:
— Можно мне отсюда прыгнуть?
— Можно, можно, только один раз
*** *** ***
Жил-был Вовочка. Однажды у него родилась сестренка.
После того как девочка подросла пришла к маме какая-то тетя и сказала ,
что сестренка, когда у нее начнут расти зубки сможет кушать… Вовочка
сильно испугался и решил каждую ночь когда у нее вырaстает зубик и
родители спят выбивать его…
Так продолжалось достаточно часто, пока однажды у девочки за ночь не
выросла сразу 2 зубика и она вылезла из своей кроватки, приползла к
Вовочке и перегрызла ему горло..
*** *** ***
— Сегодня я убил пять мух, — рассказывает Вовочка маме.
— Двух самцов и трех самок.
— Да ну? А как же ты узнал их пол?
— Две сидели на пивной бутылке, а три — на зеркале
*** *** ***
На уроке:
— Дети, а вы знаете, как Левенгук открыл сперматозоиды?
Вовочка:
— Взялся за микроскоп грязными руками
*** *** ***
— Вовочка! Расскажи мне, как жили древние евреи?
— Судя по тому, что обрезание у них делалось каменными топорами, просто
ужасно!
*** *** ***
Придя домой из школы, Вовочка крикнул:
— Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня
показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по
половому воспитанию я повторил истории про аистов, расказзаные мне
некоторыми лицами, проживающими в этой квартире
*** *** ***
Дети, вчера я вам дала задание принести какую-нибудь книгу писателя, написавшего повести «Под пологом пьяного леса» и «Моя семья и другие звери». Все принесли книги Джералда Даррела, и только Вовочка принес
мемуары Ельцина.
*** *** ***
Учительница дает детям задание дать описание какому-нибудь событию, состоящее из ста слов. Вовочка написал: «Вчера вечером мама вернулась домой одетая в новую ондатровую шубу. Остальные 90 слов ей высказал папа».
*** *** ***
На пляже, в кустах Вовочка увидел, как его отец тр@хает какую-то чужую женщину.
— А что это вы тут делаете?
— Это я тётю надуваю, чтобы она не утонула. — отвечает отец.
— В прошлом году, — говорит Вовочка, — когда мы сюда ездили с мамой, её тоже один дядя надувал. А у другого насос засорился, так она его ртом продувала.
*** *** ***
Учитель спрашивает:
— Кто знает почему утром роса?
— Я! Я! Я знаю! — кричит Вовочка.
— Почему же? — спрашивает учитель.
— Она так быстро крутится что аж потеет
*** *** ***
7-й класс. Пеpвый уpок геометpии. Учительница pисует на доске кpуг и на нем диаметp.
— Вот, дети, смотpите, это, в кpугу, знак диаметpа.
Вовочка:
— А по-моему, это ж@па.
Та за диpектоpом, пpибегает вместе с ним:
— Товаpищ диpектоp, вот Вовочка вообще кpетин, ничего в геометpии не
шаpит…
Диpектоp:
— Кpетин, кpетин, а кто это на доске ж@пу наpисовал?
*** *** ***
— Скажи, Вовочка, сколько мы имеем частей света?
— Так известно же…
— Ну-ка назови.
— Тот свет и этот свет.
*** *** ***
Приезжает педагогическая комиссия в школу для даунов. Задают вопросы:
— Петечка, сколько будет 2х2?
— Пять тыщ!
— Неправильно. Машенька, сколько будет 2х2?
— Вторник!
— Неправильно, Вовочка, может ты знаешь сколько будет 2х2?
— Четыре!
— Правильно Вовочка, а как ты догадался?
— Элементарно. Пять тыщ минус вторник!
*** *** ***
На уроке учительница:
— Дети, кто знает самую большую рыбу?
Вовочка:
— Самая большая рыба — это бл#дь!
— ?
— Слышал как отец другу рассказывал, когда вернулся из курорта, что он
там такую бл#дь поймал, что целую неделю жар
*** *** ***
Урок истории в школе. Учительница объясняет:
— Ледовое побоище произошло в 1242 году на Чудском озере. Нашим русским
воинам противостояли немецкие рыцари. Для решающего сражения они встали
«свиньей».
Тут звенит звонок. На следующий день учительница спрашивает:
— Ну, кто расскажет про Ледовое побоище? Нет желающих? Вовочка, к доске!
— Ледовое побоище произошло в 1242 году на Чудском озере. Нашим русским
воинам противостояли немецкие рыцари.
— Как они встали для решающего сражения?
— Не знаю, Марьиванна…
— Ну какое животное ты при этом можешь вспомнить?
— Марьиванна, я вспомнил. Для решающего боя они встали раком
*** *** ***
— Ну что, дневник сына видел?
— Видел!
— И что?
— Буду задницу драть!
— Может, просто дебильным недоноском обозвать?
— Нет, это непедагогично!
*** *** ***
— Вова! На прошлом родительском собрании учитель физкультуры жаловался,
что у тебя дисциплина хромает. Ты уже отреагировал на замечание?
— Отреагировал. Теперь учитель хромает!
*** *** ***
— Вова! На прошлом родительском собрании учитель физкультуры жаловался, что у тебя дисциплина хромает. Ты уже отреагировал на замечание?
— Отреагировал. Теперь учитель хромает!
*** *** ***
— Вовочка, за что у тебя двойка по диктанту?
— Учитель диктует: «По вечерам наши мамы ходят гулять на бульвар». А я
написал: «Моя мама не такая!»
*** *** ***
Училка спрашивает у Вовочки:
— Почему опоздал.
— На меня напал бандит.
— И что он сделал.
— Украл домашнее задание.
*** *** ***
— Вовочка, прочитай стихотворение, которое ты самостоятельно выучил наизусть!
— С удовольствием, но Марья Ивановна, там есть парочка некрасивых
слов…
— Тогда место их говори тра-ляля.
— Тра-ляля тра-ляля, Тра-ляля, тра-ляля, Тра-ляля, тра-ляля наш директор
школы
*** *** ***
Учительница в классе:
— Дети, кто знает слово на букву «х»?
Вовочка тянет руку.
— Нет, Вовочка, ты ещё за букву «б» отца не привёл!
http://24anekdot.ru/60-%D1%81%D0%BC%D0%B5%D1%88%D0%BD%D1%8B%...
Комментарии