Свежие анекдоты

1. Олень утром выбежал на МКАД и почувствовал себя среди своих.

2. Если очень быстро бежать мимо картин Айвазовского, получится мультик про море.

3. - Сколько нужно на задачу?
- Сделаю за час в течение недели.

4. Сельская глубинка. Сын говорит отцу:
- Батя, я вроде как взрослый уже. Хочу жениться.
- И в чем проблема?
- Ну так одной жены-то мне мало будет. Минимум надо шесть.
- Ну как знаешь, только чуть попозже. Сейчас сенокос, завтра косить начинаем.
Покосили день. Вечером присели отдохнуть, сын отцу:
- Батя, я вчера малость погорячился насчет шестерых жен. Четыре будет в самый раз.
- Позже поговорим, завтра снова с ранья косить будем.
Еще день поработали, сын отцу вечером:
- Батя, так-то четыре жены перебор. Вот две, это самое то.
- Позже, позже. Завтра работать, спи давай.
Еще день ударного труда. Вечером сын буквально падает и выдает:
- А знаешь, бать, а нахера вообще жениться? Нам с тобой мамки на двоих хватит. Пожрать сварит, и ладно...

5. "Вернемся к нашим баранам", – сказал профессор и ласково посмотрел на студентов.

6. Люди, которые развязывают целлофановые пакетики, вместо того, чтобы рвать их, в среднем теряют 2-3 года жизни.

7. Жила-была одна семья. Была у них договоренность: четные дни недели во всех бедах виноват он, в нечетные – она. В воскресенье, для баланса, Кот.
Вообще не ругались.

8. Когда ищете себе девушку в интернете, старайтесь найти фото, где она выглядит как полное у*бище. 
Именно такой она и будет в жизни.

9. Ради тебя я даже готов с Мегафона на МТС позвонить.

10. Глядя, как бабушка моет пол, маленький мистер Пропер решил изобрести универсальное чистящее средство. Годы шли, Пропер дожил до седых волос (и даже бровей), а бабушка все также моет полы. И кто он после этого?