Игорь Молд предлагает Вам запомнить сайт «РЖАКА»
Одесские женщины неповторимы: 25 анекдотов, над которыми вы таки не сможете сдержаться
развернутьОдесса — особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей слагают легенды, пишут книги и снимают фильмы. У одесситов есть собственное мнение обо всем — и прекрасная половина человечества не исключение.
Visti.ks.ua
На Привозе в мясной павильон входит женщина, груженная сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на нее смотрит и выдает:
— О, забыла мужу сигарет купить!
😂 😂 😂
За время семейной жизни словарный запас Софы сократился до закатывания глаз.
😂 😂 😂
— Итак, Сара, ваша диета — одно яблоко, одно яйцо варёное, творог нежирный, зелень.
— Доктор, это до или после еды?
😂 😂 😂
…И жили они с Розой долго и счастливо 60 лет. 3 года счастливо и 57 долго.
😂 😂 😂
— Сарочка, послушай маму! Если твой друг перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы — всё… успокойся… он твой!
😂 😂 😂
— Циля, у тебя хоть капля совести есть?!
— Есть, Моня… Тебе шо, таки накапать?
😂 😂 😂
😂 😂 😂
— Моня, я купила себе безумно дорогие туфли. Ты себе это не представляешь, они даже жмут приятно.
😂 😂 😂
— Я всегда много кушаю, когда нервничаю.
— Судя по твоей фигуре, Софочка, спокойная жизнь тебе вообще неизвестна.
😂 😂 😂
— Дорогой, шо самое главное в женской красоте?
— Рот!
— Форма, цвет, величина?..
— Нет. Главное, шобы он был закрыт.
😂 😂 😂
— Борис Моисеевич, я таки слышала, что у вас родилась внучка! Наверняка похожа на свою бабушку — Розу Самуиловну?
— Шо вам сказать? Начнет разговаривать — тогда посмотрим.
😂 😂 😂
— Мадам Короткая, интересуюсь спросить: вам сколько лет?
— 85.
— Ой-вэй! А вы пьете, курите?
— Конечно! Иначе я так вообще никогда не сдохну…
😂 😂 😂
😂 😂 😂
— Вы хотите жениться на моей дочери?!
— Да.
— Иди сюда, Роза! К нам пришел какой-то сумасшедший!
😂 😂 😂
«За каждым великим мужчиной стоит великая женщина». Таки да, эти женщины умеют подкрадываться.
😂 😂 😂
На свидании Рабинович спрашивает Сару:
— Ты, наверное, любишь рисовать?
— Да, Яша, а как ты узнал?
— По бровям видно!
😂 😂 😂
— Мой муж совсем не интересуется мной как женщиной.
— Попробуй надеть какое-нибудь сексуальное черное белье.
— Я уже так делала. Он отложил газету и спросил: «Таки кто умер?»
😂 😂 😂
Сарочка у Фимы заняла большую сумму денег. И, шоб не отдавать, вышла за него замуж.
😂 😂 😂
— Сарочка, дорогая, а диалог ещё возможен, или ты таки уже однозначно права?
😂 😂 😂
В слезах Cара с упреком говорит мужу:
— Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу?
— Не надо! У меня нет таких денег!
😂 😂 😂
😂 😂 😂
— Фима, я толстая?
— Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!
😂 😂 😂
— Моня, иди кушать! Я селедку зарезала.
😂 😂 😂
— Роза Львовна, когда наступает старость?
— Когда косметичка превращается в аптечку.
http://www.factroom.ru/entertainment/25-jokes-about-odessa-w...
Комментарии
сомнительным будет прошлое твоей жены!
😂 😂 😂
— И все-таки, Сеня, собака — лучший друг человека! Вчера закрыл в гараже мою Розу с
Бобиком, так отгадай, кто мне больше обрадовался, а кто таки облаял?
😂 😂 😂
😂 😂 😂
— Рабинович, почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
— Ой, Фирочка, а вы знаете, чего хотим мы?
— Конечно!
— Так почему не делаете?
😂 😂 😂
— Софочка, ты всегда делаешь мне нервы… Почему я должен ждать тебя так долго?!
— Ёсик, я тебя умоляю, ты шо не знаешь?! Мне нравится быть такой долгожданной…
😂 😂 😂
— Яша! У мене для тебе шикарная новость!
— Софочка, и шо за новость?
— Яша, ты таки не зря платил страховку за машину!
😂 😂 😂
😂 😂 😂
— Эх, Хаим, если бы ты знал, как это тяжело — потерять жену…
— Знаю, Абрам, знаю. Практически невозможно!
😂 😂 😂
— Изя, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы…
— Но, Сарочка, у меня таки нет никаких тревог и забот!
— Я же говорю — когда мы поженимся.
😂 😂 😂
На Привозе.
Сема и Роза ходят по рядам, выбирая овощи. Мимо проходит шикарная блондинка. Сема с
полуоткрытым ртом провожает ее долгим взглядом.
— Ну шо, Сема, и стоит она того, шо я тебе дома устрою?
😂 😂 😂
— Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не
на той руке?
— Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.
😂 😂 😂
Надпись на могильной плите: «Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь
отдохнуть!»
😂 😂 😂
— Пойду схожу на Привоз…
— А зачем, Сарочка? У нас таки все уже куплено.
— А поругаться?
😂 😂 😂
— Эмма Исаковна, я слышала, что ви виходите замуж?
— Да!
— А жених знает, сколько вам лет?
— Частично…
😂 😂 😂
— Семен Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
— Никогда!
— И как она к этому относится?
— Никак, она об этом не знает!
😂 😂 😂
😂 😂 😂
Циля диктует соседке рецепт пирога:
— Так, пиши: взять четыре яйца…
— Ага, значит, пишу: два…
— Софа! Пиши четыре! В рецепте было восемь!
😂 😂 😂
— Роза Моисеевна, сколько вам лет?
— Та каждый год по-разному!
😂 😂 😂
— Моня, тебе не понять ранимую женскую душу. А мне надо всего лишь внимание и уход.
— Люся, внимание! Я ухожу…
Роза Марковна была счастлива в браке 20 лет. На это у нее ушло 5 мужей.
😂 😂 😂
— Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее
оглядывались. У нее грипп?
— Нет, у нее новое платье!
😂 😂 😂
— Сарочка, золотце, ты не хочешь нам что-нибудь спеть?
— Но, Абраша, гости уже собрались уходить.
— А мне кажется, они что-то не очень торопятся…
Текст скрыт развернуть