Анекдот с, пошлый и матерный, моралистам не читать

 

— Жора, давай поменяемся бабами!

— Додик, но у меня нет бабы.

— Ладно, тогда просто возьми мою. Я тебя умоляю!

 

Взаимопроникновение культур. По-немецки "нах" (nасh) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее

 

На сигаретах пишут "вызывает рак легких", на спиртном "вредит здоровью". Почему на женщинах не пишут "конец нервной системе"?

 

— Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... с нооовым го-о-о-одом!

— Коля бл$дь отойди от берлоги

 

Оптимист изучает английский язык.

Пессимист — китайский язык.

А реалист — автомат Калашникова.

 

Хватит с меня этой любви на расстоянии. Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату

 

Парень догоняет девушку: — Девушка, девушка, можно с вами познакомится? (девушка, оборачиваясь): — НЕТ!!! — Ой б%я... большое спасибо!

 

Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа: — Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела?

— П@здеж твой слушал!...

 

В магазин заходит мужик и говорит:

— Дайте мне бутылку водки.

Продавщица:

— С собой?

— Нет, без вас.

 

Вот думаю, каким бы было офигенным лето, если б у всех пропал интернет

 

Самое трудное – это устроится на работу женщине. Всем нужны восемнадцатилетние девушки с тридцатилетним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми.

 

При обсуждении резолюции по Крыму между депутатами Верховной Рады возникла острая дискуссия, как правильно записать: "Крым оккупировали" или "аннексировали"?
Голос из зала:
- Про..бали!

 

Когда делаешь людям добро, то добрые люди это ценят, равнодушные — забывают, а наглые становятся еще наглее.