Свежие анекдоты

1. "Почта России" разоблачила банду жуликов, которая мошенническим путем доставляла посылки вовремя.

2. - Пусть первым кинет в меня камень тот, кто... Да подождите, я не договорил!

3. Девочки всегда кладут вещи на место. А то, что место каждый раз разное – проблема мальчиков.

4. Уважаемые отечественные кинематографисты! Голливуд у вас ничего не спрашивает, хватит уже ему отвечать.

5. Начало знакомства. Девушка парню:
- Ты всегда такой серьёзный? Может, расскажешь про что-нибудь смешное?
Парень:
- Не хотелось бы сразу говорить о своей зарплате.

6. Есть 2 причины, почему я не даю деньги бездомным:
1. Им нужны деньги на алкоголь
2. Мне нужны деньги на алкоголь

7. - А как ты догадался, что я левша?
- У тебя левая ноздря шире.

8. На Привозе:
- Цилечка, а дайте мине... вооон ту рыбину. А шо это вы сегодня такая грустная?
- Яша, вот бы вы закрыли рот после «мине»... Была бы гораздо веселее!

9. - Удивительное дело: вот стоишь перед прилавком, смотришь на что-нибудь этакое и думаешь – ну да, вот это очень мне нужно. Если не возьму – набегут другие, схватят и унесут. А приобретешь – смотришь: вроде не такая уж и хорошая, не такая уж и нужная. А если кругом посмотреть, так и получше есть.
- Точь-в-точь как с женитьбой…

10. Автомобилист остановился на вершине крутого склона и спросил проходящего мимо крестьянина:
- Это правда, что спуск очень опасный?
Крестьянин подумал и покачал головой:
- Да вроде нет. Все разбиваются только внизу.

11. Сколько кота ни корми, а в его желудке место для попугая всегда найдётся.

12. - Девушка, можно снять вас на камеру?
- А сколько человек в камере?

13. Фильм о чернокожем больном СПИДом сыне еврея и мусульманки, гее, влюбленном в лесбиянку, снят! И получил Оскара!
Все режиссеры ломают голову, как теперь его переплюнуть по толерантности?

14. Уважаемые читатели,
С 29.02 по 31.02 анекдотов в на нашем сайте не будет по техническим причинам. Приносим своим извинения.