24 смешных коротких анекдота

1. Уважаемые пешеходы, убедительная просьба, переходите дорогу немного быстрее, если водитель на вас смотрит это не значит, что он вами восхищается!
2. Россия настолько большая страна, что буквы шрифта на карте, которыми она подписана, больше некоторых европейских государств.
3. Инженер, который никак не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, куда ломанутся люди.
4. Пришёл с тренировки. Жир болит во всём теле.
5. Когда пьяная Маша в казино вошла в азарт, ее родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.
6. 9 мая в Анталии трое русских в течение восьми часов держали оборону шведского стола от немцев.
7. Насильственные действия сексуального характера караются от 5 лет строгого режима до 20 лет брака.
8. Чтобы не потерять беспроводную мышь — привяжите к ней верёвку.
9. Если при регистрации айфона указать, что живёшь в Израиле, App Store даже и не будет пытаться предлагать платные приложения.
10. Прикольно смотрится знак ограничения скорости на МКАД в 100 км/ч, когда на него смотришь вот уже 3 часа.
11. По статистике, 20 минут в день пользователь андроида объясняет друзьям, почему не Apple.
12. Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить.
13. Мой сосед решил начать всё с нуля. Огромную роль в этом сыграло казино.
14. Вчера смешал коньяк «Наполеон» с коньяком «Кутузов»…Наутро ощутил всю тяжесть войны 1812 года.
15. Прекрасные отношения сложились у нас с финнами. Они приезжают к нам пить, а мы к ним — есть.
16. Жизнь коротка и несправедлива: борьба с прыщами плавно переходит в борьбу с морщинами.
17. Оператор бетономешалки Сидоров поскользнулся и ушел с головой в работу.
18. Хочу отдохнуть на море так, чтобы с моим отъездом там вздохнули с облегчением.
19. Отчисленный студент Петров каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать.
20. На день рождения кто-то принес семечки. Пить так и не начали.
21. Родительское собрание напоминает сборище секты: все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги и задумчиво расходятся в сумерках.
22. Джон Рокфеллер мечтал заработать 100 тысяч долларов и дожить до 100 лет, а заработал 318 миллиардов и дожил до 97. Не все мечты сбываются.
23. Я всё время, когда кассир проверяет мою купюру, почему-то чувствую себя как Штирлиц на грани провала.
24. Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам… через год узнала, что квартира его.

http://24anekdot.ru/24-%D1%81%D0%BC%D0%B5%D1%88%D0%BD%D1%8B%...