Игорь Молд предлагает Вам запомнить сайт «РЖАКА»
Трусики
развернуть
Смотрю как то мама с папой поругались, уже дня два не разговаривают. Ну, иногда редко такое бывало. На третий день заходит отец ко мне в комнату, держа в руках женские трусики и говорит, решив начать разговор издалека, видимо:
— Папа, у меня нет сейчас девушки.
Папа так нервно усмехнулся, видимо призрачная надержа на восстановление мира таяла на глазах..
— Ну ты все равно скажи маме — что это трусы твоей девушки, ладно?
— С какого такое ей говорить?
— Ну, она нашла их в постиранном белье, и теперь со мной не разговаривает.
— Ну ладно..
Пошел. Мама, конечно, меня за 20 секунд спалила, и папина кара была увеличена вдвое.
Потом начали с папой пытать сестру – не подружек ли ее эти трусики? Выглядели как два извращенца в ее глазах, ей Богу. Тоже нет..
В общем семья была очень близка к разводу )
Как потом оказалось, мои друзья сняли эти трусики с балкона этажом выше и дружно подкинули в постиранное белье, решив, что это заипически ржачная шутка.
http://zimmmes.com/2017/05/%D1%80%D0%BE%D0%B4%D0%B8%D1%82%D0...
Комментарии
— Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет!
— Ну уж так сразу и изменяет. У вас что, имеются доказательства?
— Имеются. Вот нашла у него в кармане женские трусы.
В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир пихает трусы к себе в карман и говорит:
— Ладно, после с ним разберемся.
После окончания тревоги поздно вечером командир, уставший, возвращается домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает:
— А вам зарплату сегодня давали?
Ага. Пойди там возьми в кармане.
Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы:
— Ну и шутник ты у меня. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь. Текст скрыт развернуть
Командиру полка жалуются на молодого дикорастущего лейтенента:
"Да всех баб в городке уже оприходовал! Ни одной юбки не пропускает!".
Командир говорит, что мол "Ладно. Разберусь." и вызывает к себе этого литеху...
Тот приходит, докладывает о прибытии.
Полковник: "Ах ты, такой-разтакой! Да я в твои годы и при твоих погонах всегда жил полной грудью! Всегда был занят чем-то. Вот, например, охотой! Поехали мы как-то на кабана. Здорового такого секача завалили. Ну, освежевали тут же, мясо порубили. Беру я две ноги, одну положил на одно плечо, вторую - на другое...".
В этот момент звонит телефон, командир берет трубку: "Да, товарищ генерал! Никак нет, товарищ генерал! Понял, товарищ генерал!". Кладет трубку и к лейтенанту: "Так... На чем я остановился?"
Лейтенант робко: "Ну это... Кладете одну ногу на одно плечо, другую - на второе...". Полковник, сияя: "А!! Да-да! И КА-А-АК ВДУЛ ЕЙ - АЖ ПАРИК В ФОРТОЧКУ ВЫЛЕТЕЛ!"
... Текст скрыт развернуть
Я был еще школьником, выше этажом, жили какие-то молодые девчонки, они тоже роняли на наш балкон свои трусы. Я все время порывался их отнести, но мама не дала, пошла сама разбираться. Поругалась, после этого уже ничего не падало. Текст скрыт развернуть
Станет мудрым?
Нет, конечно - старым идиотом будет.... Текст скрыт развернуть
Вот у моей жены трусиков столько разных, что я даже если б захотел
запомнить, не запомнил бы.
Стиркой в доме(в обычном) занимается женщина, поэтому все что
попало в стиранное белье, было постирано ей.
Поэтому, это или твое дорогая, или отье....ись от меня с дурацкими наездами,
будто я тебе трусы своей любовницы подкинул. Если считаешь меня настолько
идиотом, то нехрен со мной жить.
Чисто теоретически, ты могла найти нестиранные трусы, но стиранные..... хахаха! Текст скрыт развернуть
- Девчонки, к нам идут в гости ребята. Снимайте трусы.
ДУРЫ! СНИМАЙТЕ ТЕ, ЧТО НА ВЕРЁВКАХ ВИСЯТ! Текст скрыт развернуть
Живёт у меня по соседству веселый парень Саня Себейкин, водитель из СУ-155.
Так вот рассказывает он как-то. Прихожу из гаража (или с работы) после мужских вечерних посиделок. Выпили с ребятами крепенько. До дома добрался самостоятельно. Тихонько вошёл домой, лёг спать в соседнюю комнату.
Утром просыпается, жена Ира (баба крепкая такая, со слов Сани, когда в постели поворачивается на другой бок, Саня с постели падает!). Так вот! Зовёт его в прихожую, спрашивает: " Где и с кем бухал вчера?"
Саня отвечает, как самый честный малый: "Ира! Ну в гараже с ребятами по рюмке выпили, да и только!". В этот момент Ира достаёт из внутреннего кармана Саниной куртки лифчик!!! У Сани глаза на выкат! Откуда? Вроде в баню не ходили, проституток не вызывали! Откуда??? Ирка его этим лифчиком по мордасам...
А в итоге, как выяснилось потом таким образом Саню его любимая жена решила развести. Подсунула в карман свой лифчик! Вот и так бывает иногда! Текст скрыт развернуть