Игорь Молд предлагает Вам запомнить сайт «РЖАКА»
"Женщина в тренажерном зале" или 6 испытаний мужчины, подруга которого пошла в спортзал
развернуть
По весне, как подснежники из-под сугробов, в мир начинают выглядывать девушки, внезапно осознавшие необходимость заняться спортом. Хрупкие (пару приседаний — и они уже валятся на коврик в предынфарктном состоянии), беззащитные (особенно — перед лицом чужих идеальных поп, разгуливающих по раздевалке), но полные решимости (заинстаграмить хотя бы один кадр в бикини), они скупают абонементы в спортзалы, чтобы на несколько месяцев сделать свою жизнь сплошным испытанием. А заодно — и жизнь своих бойфрендов/мужей.
1. Испытание тратами
Девушка будет тратить — тут без вариантов. Не важно (по крайней мере, для нее) — из своих, общих или даже твоих. Важна (девушке опять же) твоя реакция на радостное известие, что она обзавелась годовой картой в спортклуб (а на 12 месяцев и выгодней, и лучше подчеркивает серьезность намерений). И тут снова без вариантов — только радоваться и приободрять будущую «Мисс Олимпия». А не оплакивать накрывшийся отпуск, на который вы так самоотверженно копили, и занудствовать, что, мол, в сети полно обучающих роликов, вместо гантелей можно использовать бутылки с водой, что, в итоге, дало бы тот же эффект, но обошлось на порядок дешевле… Для особо непонятливых (и/или прижимистых) повторяю: ты рад и гордишься ею. И точка.
Точнее, запятая. Потому что дальше последует покупка обмундирования: кроссовки, штаны, майки — все в цвет и по несколько штук. Ну, и так, по мелочи: сумка и бутылочка для воды в тон, навороченный пульсометр, весы, купальник, очки, шапочка для бассейна, полотенце, тапочки и подписка на «Вестник ЗОЖ». Если что и может помочь девушке побороть страх оказаться самой толстой и неуклюжей в зале, то только новая форма. Настолько ослепительно прекрасная, что на диаметр туловища, который она обтягивает, никто даже внимания не обратит.
Потом она наверняка начнет закидывать удочки про персонального тренера, но тут уж можешь попытаться продавить тему, что на групповых тренировках и интересней, и задористей, и ассортимент занятий больше. А потом, когда-нибудь, возможно, вы и вернетесь к разговору о персоналках… Но заранее не обольщайся: если тренер окажется крепкозадым брюнетом, склонным придерживать своих подопечных за бедра даже во время работы на бицепс, то девушка, как пить дать, будет настаивать.
2. Испытание на наблюдательность
Как только ее ощущения после занятий из «Пристрелите меня! У меня болят даже уши, а там, вроде, нет мышц» превратятся в «Так приятно все ноет, славно потренила», начнут появляться Первые Результаты. Да, именно так, оба слова с большой буквы. Потому что разглядывание в зеркале собственных упруго приподнятых ягодиц и пресса с уже почти что очерченными кубиками будет отнимать у девушки чуть ли не больше времени, чем сами тренировки. Не исключено, что про «задорно приподнятые» и «кубики» — пока что только плод ее фантазии, опьяненной эндорфинами спортивного происхождения. Но ты, заклинаю тебя, молчи об этом! Никакого скепсиса на лице и издевательских ухмылочек. Конечно, ты тоже видишь и этот рельеф, и эти стремительно тающие объемы. А еще лучше, не дожидаясь наводящих вопросов от подруги, самому время от времени говорить что-нибудь в духе: «Что-то ты у меня так схуднула в последнее время». Иначе… Не хотелось бы тебе напоминать про крепкозадого брюнета из спортзала… Но если вдруг девушку осенит, что он один во всем мире ее понимает и ценит ее старания, ничем хорошим это, как пить дать, не закончится.
3. И снова испытания тратами
Стандартный женский рефлекс: при малейшем намеке на уменьшение в объемах обновлять гардероб. Это раньше она не могла себе позволить те обтягивающие брючки, коротенькую юбочку и платье с открытой спиной. А сейчас — может. Более того, должна! На случай, если кажущийся ей 42 размер на практике до сих пор скорее 44-46 — заучи магическую фразу: «Да просто у этой марки все маломерит». Она поможет тебе купировать девушкины панические атаки в примерочной, когда она к собственному превеликому удивлению не влезет в заветную S’ку.
4. Испытание ограничениями
Разумеется, из ее дома (или вашего, если вы сожительствуете) исчезнет привычная еда. Пельмени и пицца будут изгнаны из холодильника так, словно они начинены не фаршем и сыром бри, а цианистым калием. Тебя, притащившего домой ведро куриных крылышек, станут обвинять в диверсии и предательстве. Поэтому ты лучше не провоцируй девушку и позволь ей спокойно хрустеть своей рукколой. А коли душа требует чего-нибудь высококалорийного и во фритюре — питайся им вне дома (и не забывай пользоваться освежителем для рта). И мой тебе совет: по вечерам пореже прогуливайся вблизи холодильника. Едва ли у тебя получится убедительно изобразить внезапную потерю зрения, когда ты застукаешь свою подругу, уплетающую маковый рулет и запивающую его майонезом. А такие казусы случаются почти с каждой начинающей фитнес-богиней.
С вечеринками и алковозлияниями тоже временно придется завязать. Во-первых, потому что алкоголь — чертовски калорийная субстанция. Во-вторых, он притупляет чувство страха. В частности, перспектива сожрать этот соблазнительный тирамису и обнулить результаты 30-минутной пробежки начнет пугать девушку чуть меньше, чем двумя бокалами ранее. И кто виноват? Конечно же, тот, кто подливал.
5. Испытание приобщением
Как любой неофит, девушка, внезапно увлекшаяся спортом, будет уверена, что ей наконец-то открылась истина: движенье-то, оказывается, жизнь! Если ты сам не занимаешься или делаешь это нерегулярно, она всеми силами будет пытаться затащить тебя в спортзал или на пробежку. Имея в бойфрендах убежденного физкультурника, подруга станет затевать диспуты на тему спортивного питания, катаболических процессов и допустимого пульса при аэробных нагрузках. Любящее сердце подскажет тебе, как реагировать на ее кипучую деятельность. Главное — не ржать! Да, своей пылкостью, «озаренностью» и энтузиазмом на фоне не особо структурированных знаний она чем-то будет напоминать свидетельницу Иегова. Но ты же не бесчувственная скотина, чтобы насмехаться или игнорировать ее. Лучше продемонстрируй свою приверженность идее активного образа жизни с помощью суперактивного и энергозатратного секса. За дополнительно сожженные 200 ккал тебе только спасибо скажут (например, в форме еще одного подхода суперактивного и энергозатратного секса).
6. Испытание поражением
Как недолог век подснежников — в среднем 3-4 недели, так и роман многих женщин со спортом пролетает стремительно. И если после пары месяцев регулярных тренировок твоя подруга будет все чаще «не успевать» в зал, заказывать в кафе не салатик, а полукилограммовый бургер, и использовать свои новенькие беговые кроссовки в качестве высокотехнологичной мухобойки, что ж, так тому и быть.
Относись к этому с философским спокойствием и по возможности не сокрушайся вслух, что, мол, на деньги, потраченные на абонемент и экипировку, можно и нужно было съездить в Камбоджу. Я тебя понимаю и от всей своей души сочувствую. Но сезонные обострения никто не отменял. В следующий раз, когда девушка предпримет очередной крестовый поход против собственной крупногабаритной попы, ты уже будешь знать, к чему готовиться. Ну, или заранее срулишь в Камбоджу.
Автор неизвестен.
http://www.radionetplus.ru/teksty/zabavnye_teksty/57616-zhen...
Опубликовал Игорь Молд , 25.05.2017 в 13:42
Комментарии
Дороговато у вас в Екатере форму поддерживать!
PS Вот за парковочное место в охраняемом подземном паркинге (60 тыс/год) можно съездить в отпуск (( Текст скрыт развернуть
В сторону направившие свой путь
Теряют имя ДЕЙСТВИЯ"... Текст скрыт развернуть
- Да только его нужно не есть а разгружать. Текст скрыт развернуть