Васька

развернуть

Прихожу домой, жена говорит:
— Я разбирала вещи, и из твоих штанов выпала вот эта справка… У тебя есть ребёнок?!!
Беру бумажку в руки, читаю:
— Анализы, пырым, пырым… (записаны на мою фамилию), возраст пациента 8 лет.

Я в шоке. Соответственно, жена уже сковородку точит.
А я даже понять ничего не могу: «Как так-то? Что за ребёнок-то?». Справка настоящая.
И тут я обращаю внимание на имя «пациента» — Васька.
И говорю жене:
— Воу, воу, полегче! Ты где видела, чтобы ребёнка записывали в документах Васькой? Это же мы кота нашего в лечебницу в прошлом году возили…

http://zimmmes.com/2017/05/%D0%B2%D0%B0%D1%81%D1%8C%D0%BA%D0...

Опубликовал Игорь Молд , 28.05.2017 в 14:11

Николай 28 мая, в 19:57 Даже не знаю, что смешнее: существование тряпок-кунов, к которым жена может обратиться без разрешения, или наличие настолько невоспитанных мужчинами женщин, которые могут прикасаться к вещам мужа с иной, кроме стирки, целью. Текст скрыт развернуть

Эмпи Ваншу 28 мая, в 20:16 Ну ты гений! В дырку рядом с жопой можно, а в жопу нельзя?

Постирай мозг..) Текст скрыт развернуть

Дмитрий Украинцев 28 мая, в 20:39 Да у неё паранойя! Текст скрыт развернуть

Галина Красильникова 28 мая, в 20:54 Я тоже носила кота на прививку, спрашивают: "Как зовут котика? - я - "Вася", записали - "Василий". Надо было еще фамилию и отчество написать Текст скрыт развернуть

soylosan → Галина Красильникова 28 мая, в 21:27 У нас кота записали с отчеством - Константин Сортирыч. Ничего. Врачи вызывали "с котом Костантином", только один "кто с Сортирычем, заходите" Текст скрыт развернуть

Анабель Анабель 28 мая, в 23:20 Однажды я у мужа нашла квитанцию из ателье "Невеста" и подумала, что он тайно имеет серьёзные намерения к другой женщине. Долго мучалась, наблюдала за мужем, но оказалось, что это ателье находится рядом с его работой и он там сыну куртку перешивал. Текст скрыт развернуть

Александр Рязанский 28 мая, в 23:37 — У меня банковскую карточку украли.
— В милицию заявил?
— Нет.
— Почему?
— Вор тратит по ней меньше, чем жена…

Купила попугая… Спрашиваю:
— Ну что, дурачок, говорить можешь?!
Ответ убил:
— Я-то могу, а вот ты дура, летать умеешь?!. Текст скрыт развернуть

Vladimir Comlev → Александр Рязанский 29 мая, в 12:58 Действительно ... Я то могу ,а вот ты дура , летать умеешь ! ? ? Текст скрыт развернуть

Алексей Русский → Александр Рязанский 30 мая, в 18:27 1. Пассажир в самолёте спрашивает стюардессу:
— А парашюты вы пассажирам выдаёте?
– Нет.
— А как же быть, если самолёт начнёт падать?
– Тогда ничего не поделаешь.
— Но ведь на корабле выдают пассажирам спасательные жилеты!
– Да, пассажирам кораблей выдают спасательные жилеты, а пассажирам самолётов парашюты – нет.
— Странно, ведь плавать умеет гораздо больше людей, чем летать...
----- ----- ----- ----- —
2. Военная шутка:
В море больше самолётов, чем в небе подлодок

Текст скрыт развернуть

mvilorich Vilin 29 мая, в 00:41 — Воу, воу, полегче! Ты где видела, чтобы ребёнка записывали в документах Васькой? Это же мы кота нашего на кастрацию возили! Текст скрыт развернуть

Дмитрий Самойленко 29 мая, в 07:36 девушка привезла кота по кличке "Лексус" в ветклинику на кастрацию, сидит в очереди, ждет.... выходит врач в коридор и спрашивает:
- У кого Лексус??
встает мужик, типа "Новый русский" , и говорит:
-Ну у меня...
-Проходите на кастрацию...
У мужика от ужаса волосы шевелились не только на голове... Текст скрыт развернуть

Vladimir Comlev → Дмитрий Самойленко 29 мая, в 12:55 Круто ! ! ! Текст скрыт развернуть

Владимир дед 29 мая, в 10:54 Хорошая жена через год бумажку нашла,видать внимательная Текст скрыт развернуть

Ирина Русинова → Владимир дед 29 мая, в 12:53 и стирает часто Текст скрыт развернуть

Познаватель познаватель → Владимир дед 29 мая, в 14:09 Муж жене: :- Ты костюм почистила? -
Ж- Да.
М- А ботики? -
Ж- А что там тоже карманы есть? Текст скрыт развернуть

Vladimir Comlev 29 мая, в 12:53 Всяко бывает ! ? Текст скрыт развернуть

evgenij evgrafov 29 мая, в 13:11 отвертелся Текст скрыт развернуть

Людмила Мартынова 29 мая, в 20:08 Мужчины любят покрасоваться: распустить павлиний хвост,например. В этом случае взбучка выручает.
Помогает!!! Это я к терпению. Терпению,ведь, тоже приходит конец. Текст скрыт развернуть