К 8 Марта

— Знаешь, подруга, рыцари есть! Гололед, бегу к автобусу, поскользнулась, пару метров проехала на попе. Зашла в автобус, а симпатичный брюнет говорит: «Позвольте, я ваши санки отряхну».

— А теперь, дорогие слушатели, хроника происшествий. Вчера вечером некий доверчивый одинокий мужчина открыл дверь незнакомой выпившей женщине. И не пожалел!

— Вот скажи честно, дорогая, что ты ко мне испытываешь?
— Терпение, дорогой. Огромное терпение.

Лучше быть без ума от женщины, чем дураком от природы.

Не тот настоящий мужик, кто всё бегает сражаться с драконами, а тот, кто говорит: «Я хлеб уже купил», «Да не выдумывай, у тебя прекрасное лицо», «Не волнуйся, дорогая, я всё сделаю».

— Знаешь, подруга, зашла вчера вечером к соседке поплакать за жизнь. Ржали с ней до утра!

— Знаешь, подруга, чтоб нас, женщин, оценили, надо в горящую избу войти, а потом коня на скаку остановить. А мужикам красота: посуду раз в неделю вымыл, и уже герой!

— Знаешь, подруга, иногда бывает так стыдно, так стыдно за то, что натворила. Хочется закрыть глаза… и ещё раз натворить!

— Третий день сижу на диете. Ой, девоньки! Не моё это, не моё!

— Знаешь, Витёк, когда жил с женой, все думал: куда же она деньги девает? Развёлся. Живу один и думаю: где она их брала?

— Алло! Это магазин? Мне муж подарил ваш кухонный набор, а вот скалки в нём нет.
— Женщина, а он сам скалку не взял.

Два профессора-физика сидят в сквере и беседуют. Мимо проходит симпатичная женщина. Оба разом замолкают и смотрят на неё. Наконец, один из них восклицает:
— Надо же, как интересно сгруппировались атомы!

— Милый, я не ведьма, честно-честно! Просто на метле быстрее.

— Знаешь, подруга, повесила я в прихожей оберег от нечисти. Сходила в магазин, вернулась, а дверь открыть не могу — ключ перестал подходить!

— Знаешь, подруга, для успокоения мне психолог посоветовал уединиться и спокойно поговорить сама с собой. Уединилась. Меня хватило на две минуты… Поругались!

— Подруга, не жалеешь, что вышла замуж?
— Что я, не человек? Жаль его, конечно.

— Дорогой! Я же сказала, что через пять минут буду, так чего ты каждые полчаса названиваешь?

Мужчины думают, что 90х60х90 — это фигура идеальной блондинки, а блондинки знают, что это 486000.

Бульвар. Три подруги рассуждают о проблемах кардиологии. Вдруг одна из них:
— Девочки! Делаем глупые мордочки и болтаем о тряпках! Та-а-акие мужики на горизонте!

Женщинам нравятся романтические мужчины до тех пор, пока не понадобится мужская работа. А то стоит такой романтик — слезинка в глазах, руки растут из *опы…

Девушка поссорилась с парнем. Нахмурилась и отвернулась. А в голове: «Ну обними. Ну обними. Ну обними-и-и!» Парень обнял, а она ему: «Руки убрал!»

Женщина — это просто открытая книга. Ну, как по квантовой механике на языке суахили.

Мужик! Опасайся красивой. Бойся красивой и умной. А если красива, умна и обижена — сразу притворись мёртвым!

У женщины великолепный возраст, когда за сорок! Всё можно, но уже ничего не страшно!

— Вот уж сейчас я точно знаю, Витёк, что бабам надо, они меня ведь три раза бросали.
— Ну и что им надо, Серёга?
— Да им всем одно надо — мужика хорошего.

— Знаешь, Витёк, когда моя спрашивает, что я хочу на ужин, я никогда не отгадываю.

— Знаешь, подруга, для отвлечения внимания от лица мини-юбка втрое эффективнее паранджи. И ещё, если не знаешь, что сказать мужчине, то загадочно улыбнись и поправь лифчик.

Доехал Иван-царевич до развилки дорог. На развилке камень. На камне надпись: «Поедешь налево — убью. Твоя Василиса».

— Зин, я с будущим моим познакомилась на сайте знакомств. Он сразу спросил: «Ты хоть не худая?» Знаешь, подруга, он мне уже тогда понравился!

Настоящая женщина не скажет: «Я ошиблась», она скажет: «Надо же, как интересно получилось».

— Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой спорить!

— Нет, вы посмотрите на него. Он решил! А у меня ты спросил?

Мужская логика правильнее, но насколько интереснее женская! Да и понять женскую логику несложно: достаточно научиться классно играть в бильярд кубиками.

Если жена после праздника опоxмеляeт мужа, то она не только красавица, но и умница!

Спроси женщину. Сделай наоборот. А теперь кусай себе локти, умник!

— Витёк, чё делать? Я тут Маню поцеловал в щечку, так она мне пощечину. Я сказал, что больше целовать не буду, так она мне ещё врезала!

Дамы, если на 8 Марта или день рождения вам подарили не то, значит, вы мечтали слишком тихо.

— Серёга, а всё-таки плохо без женщин.
— Нет, Витёк. Когда плохо без женщин, это хорошо! А когда без женщин хорошо, то вот это плохо!

— Дорогой, ты неблагодарный эгоист. Не понимаю, как я это терплю. Но если все будут против тебя, я встану рядом и буду подавать патроны.

Лучший макияж для женщины — это счастье в её глазах.

«ОН не мог поспеть везде и потому создал ЕЁ. Там, где была ОНА, был рай». (Из дневника Адама.)