Понедельник. Анекдот не повредит

 

- Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
- Забыла, где кухня?

 

Женщина в семье, как переводчик: она понимает и детский лепет и пьяный бред…

 

- Дорогой, возьми ребёнка на футбол!
- Зачем, он ещё маленький.
- Ну, а чё он орёт просто так.

 

Кто сказал, что чудес не бывает? А я тогда кто?

 

Сперматозоиды очень шустрые создания. За ними постоянно нужен глаз да глаз, потому что иначе очень скоро один из них будет сидеть у вас на коленках и отнимать вашу еду.

 

Женщина — ПЕССИМИСТКА, видя расстёгнутую ширинку, делает вывод— ТОРОПИЛСЯ, одевался, забыл застегнуть… ОПТИМИСТКА — опаньки, уже… РАССТЕГНУЛ!!!

 

Мужик приползает пьяный, заползает в постель и к жене.Она ему, зло:

— Не дам!Он, так ласково:

— Ты ж моя жадинка…

 

У папы БМВ, у тети Мерседес. Уже почти месяц оба пешеходы со стоящими в ремонте машинами. Единственный водитель-мама, ездящая на четверке. Как-то забирала обоих с работы со словами: «Ну что, русские опять немцев сделали?»

 

- Люся давай хоть сегодня без презерватива?

- Это почему?

- Жарко...

 

Кстати, о собаках.

Вчера тещу выкинул в окно - даже не гавкнула!

 

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45. Не зануда.

 

Надпись на стартовой дорожке: Прежде чем принять низкий старт, убедись, не бежит ли сзади кто с шестом.

 

Для российского туриста всё, что не прибито к полу в номере отеля - сувенир.

 

Жена мужу:

- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.

Возвращается через пол часа:

- Ну, как дела, милый?

- Все в порядке. Кролик из духовки не выходил!

 

Правило лета : все фрукты, что упали на пол, становятся автоматически чистыми, если на них подуть! 

 

Сидит мужик на кухне с задумчивым видом. Жена:

- Петя, и о чем это ты так задумался?

- Да так, Маруся,....о своем!! 

- От сволочь, хоть-бы раз о моей подумал!!.... 

 

источник: там, сям