С помощью новых айфонов ФБР насобирало миллионы отпечатков пальцев. И только из России - отпечатки кончика носа, а иногда и члена Когда человек происходил от обезьяны, то он даже не подозревал, во что выльется эта дурацкая затея Циля: - Сегодня во сне ты разговаривал Ёся: - О, господи…
Известные смешные оговорки комментаторов * До начала матча — пять минyт, счет по-пpежнемy 0:0. * И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота. * Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько ты ни атакyй...", а счет-т…
Незабываемый цитатник всем изрядно поднадоевшего Вольфыча! Восстановите гимн, и страна скажет: Не надо зарплаты . Вот был хороший журналист Джон Рид – сделал репортаж, умер, похоронили. Ельцин должен получать пенсию 3000 рублей. 100 рублей в день на кефир и на клизму ему хва…
На орехи! Американец Вилли Мерфи, наверное, безумно испугался, когда он оказался погребенным под грудой арахиса на перерабатывающем заводе в штате Джорджия, в 1993 году. Впрочем о его испуге никто так и не узнал — мужчина просто не смог выбраться из-под ореховой лавины.. …
Один йог пришел в Гималаи в поисках гуру. Он нашел мудреца, который жил в пещере с несколькими учениками, и попросил разрешения стать его учеником, на что гуру ответил: - Хорошо, ты можешь остаться здесь, но мы соблюдаем мауна-врату (обет молчания), можно говорить только два слова за дв…
"Вонючка" (обыкновенная) - сильно пахнущий пассажир, обычно: женщины - из-за перебора с парфюмом, мужчины - как следствие пренебрежения гигиеной. Существуют подвиды: "После вчерашнего"; "БОМЖ"; "Пепельница" (подвид – "Пепельница дымящаяся" - когда куря на остановке и видя прибли…
Осел спрашивает льва: - А, почему это ты - Царь зверей, а не я? ? Лев: - Нууу, у меня грива. . ! Осел: - Так, и у меня грива! Лев: - А, у меня на хвосте - кисточка!!! Осел: - Хм, у меня - тоже! И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает: - Я в сексе д…
Работаю в похоронном бюро. Всех своих клиентов мысленно делю на два типа: находящиеся в шоке родственники и все остальные. Вот вам перлы «остальных». — Мне бы венок, какой повеселее. — Корзина с цветами не подходит под цвет памятника, я её покупать не буду. — А в этом гробу уже ко…
Могут ли от половых сношений ноги стать кривыми? *** Если я трахался, но не во влагалище - то я девственник? *** Здравствуйте, доктор! Скажите пожалуйста, к чему приведет мастурбация на гипсовый бюст Ленина с применением графитной смазки ГРС-1? *** Где у девушек влагалище …
Мужчину солнцезащитные очки спасают не только от вредных солнечных лучей, но и от вредных звуковых колебаний со словами "Куда пялишься?", "Чего зенки вытаращил? Женщины очень боятся двух вещей... двух одинаковых вещей... Надпись "Не влезай, убьёт!", понимаемая на всех языках мира бу…
Мама гордится своими ногами. Папа гордится своими рогами. Значит, рога вырастают в итоге, если у мамы красивые ноги. На должность министра финансов требуется человек, у которого постоянно чешется левая ладонь. В связи с тяжелым материальным положением предприятия, все сотрудники пер…
Марьивановна на уроке литературы спрашивает детей: -Дети, раскажите басню Крылова " Лебедь, рак и щука". Машенька, давай расказывай. -Однажды ЛЕБЕДЬ РАКОМ ЩУКУ. -Машенька, какие ты пошлости говоришь? Садись, два. Петенька, давай ты расказывай. -Однажды ЛЕБЕДЬ ЩУКУ РАКОМ. -Петенька, …
Каждое утро, очередная красавица из прекрасных и премудрых, просвящала Ивана о том, что он – дурак. Но, не такой уж он и дурак, если девушки говорили ему это только утром… Из объяснительной речи на бракоразводном процессе: "Надоело ходить в нестиранных рубашках, замусоленных брюках …
1. "Никогда этого не бывало, и вот опять!" 2. "Лучше быть головой мухи, чем жопой слона". 3. "Народ пожил - и будет!" 4. "Надо же думать, что понимать". 5. "У кого руки чешутся - чешите в другом месте!" 6. "Вас там туда..." 7. "Вечно у нас в России стоит не то…
Какая неприятность ни случилась бы, всегда найдется тот, кто знал, что так и будет. Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения. Количество разума на планете - величина постоянная. А население растет. Молодость дается лишь раз. Потом для глупо…
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове,а потом удивляются почему все красивые девушки -дуры. Между одним местом работы и другим расстояние всего каких-то 4-5 см, а название специалиста уже не гинеколог, а проктолог! Программист разводится и делит иму…
Двое правят миром - Хрен и Жаба; первый всё знает, а вторая всех душит. Каждый русский человек, в душе Аватар! Вот бывало, выпьешь водки! И сразу ты добрый, синий и сильный, а еще ненаеб*нно ловкий Даже у жопы есть вторая половинка Хуже всего, когда похвалится некому, …
Доктор говорит пациентке: — Вам нужно прекратить мастурбировать. — Почему, доктор? — Потому что это мешает мне вас осматривать. *** Женщина из деревни приехала в райцентр подавать на развод: - Совсем меня муж замучил! И ночью ему дай, и утром, и после обеда! Сил моих больше нет! - Х…
Просто правильный подбор слов, и ты из похотливого кобеля превращаешься в романтика. - О, какая интересная кружка. Из необожженной глины? - Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла. Объявление по громкой связи в салоне пассажирского авиалайнера: "Выключите, пож…
Наблюдение: чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она компостирует мозги своему мужчине... Доярки увеличили надои молока за счет снижения порога жалости к коровам. - Чем отличается массажист от массовика-зетейника? - Масcажист – ублажает дамские массы только руками, ма…
Дворник Петров, которому гей Сидорчук наступил в трамвае на ногу, на весь вагон матом сделал последнему комплимент... На седьмой день открыл Бог фотошоп и сотворил Патриарха Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как из базуки Скорость звука – странн…
Мама объяснила маленькой дочке, откуда берутся дети. Приезжает ее отец из командировки, она бежит навстречу и кричит: — Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез! Встречаются Рабинович со Шлемензоном. - Послушай, Яша, - говорит Шлемензон, - водка в магазине подорожала в три раза!…
- Почему Цекало ушел от Лолиты? - При уборке дома она ставила его туфли на холодильник. Из зоопарка сбежал сторож… хотя, возможно, львы что–то недоговаривают. Когда у мужа только одна жена - она вырастает эгоисткой. Хороший член должен быть не до колена, а до пупка! Богачи о…
Супружеская пара поссорилась и жена переселилась в гостиную. Прошло две недели, муж стучится в дверь. - Оставь меня в покое! - кричит жена. - Ты лучше посмотри, чем я стучу. - отвечает муж. Засыпать вместе — это романтично. Сначала да, потом лежи и слушай храп, получи локтем в глаз, прощ…
На приёме у терапевта. - Здравствуйте, проходите, садитесь, раздевайтесь, м-м-м... Одевайтесь, вставайте, уходите, до свидания. Ах да... ОРЗ! -- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. -- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующи…
Сергей Кузнецов предлагает Вам запомнить сайт «РЖАКА»
