Дело было в середине 90-х. Времена были тяжелые, голодные. Ехал как-то с работы на своей копейке и остановился возле ларька дочке конфеток купить. В кармане последние 50 рублей. Купил карамелек на 12 рублей и поехал дальше. Через пару километров тормозят гаишники. Выяснилось, что у ме…
Случилась эта история пару лет назад в электричке Москва-Калуга. Она не будет из разряда жёстких, но всё же лично я не перестаю удивляться таким людям, поэтому прекрасно понимаю тех, кто в комментариях под постами пишет "не верю", "вам не надоело выдумывать", "такого не бывает" и др, потому…
Мы вовсе не пытаемся надсмехаться над Великой Победой , и тем более, над ужасной войной. Но, даже тогда, во времена великих сражений, юмор поднимал из окопов, поддерживая моральный дух солдат, помогал легче пережить тягостные минуты между боями. Даже «Театр кукол» работал на передово…
День первый Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе . Едва застегнула . На моё робкое замечание, что она помещалась в эти джинсы исключительно в положение лёжа последние пять лет . я получил затрещину . и за что ?! Непонятно . День второй Мне кажется…
Сегодня таксую как обычно. Везу даму средних лет. Едем. Молчим. Все как я люблю. На пол пути заявляет: - Я зуб сломала. Я, мол, ну бывает. конфеты , такси, халява" width="800" height="600" / Хули я сделаю. Я ж не дантист. Из стомотологич…
— Сделай бутерброд, дорогая. — Да, конечно. — А можно ещё? — Нет. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию вы сможете приобрести после регистрации брака. 😊 😊 😊 Если из бабок, которым в общественном транспорте не досталось сидячего места, сформировать воинское подразделение, то …
1. День 30 декабря объявлен плохорабочим днем. 2. Лет в 7 я увидел, как в спальне Дед Мороз переодевается в папу, и с тех пор я понял, что папы не существует. 3. Все бегают, носятся. Кто с подарками, кто с продуктами, кто с алкоголем, кто с платьем на НГ. Как же тяжело живется тем,…
- Как провёл Новый Год? - Не знаю, ещё не рассказывали... Утро 1 января. На столе записка: С Новым Годом! P.S. Рассол в холодильнике. P.P.S. Холодильник на кухне. Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость. - Куда вы …
Когда моя племянница была маленькая, она не выговаривала букву К. Когда моя племянница была маленькая, она не выговаривала букву К. Нам это казалось странным. Мы знавали детей, которые не выговаривают букву Р, букву С и прочие Ш, Л и Ж, но буква К, как нам казалось, затруднени…
Экзамены в ГАИ ужесточатся. Теперь для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придется сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться…
Воришка воришке рознь, вот смотри - ухоженная дама под сороковник в шубе из чернобурки крысит мартини с полки, и бабка-божий одуванчик тащит дорогой сыр за пазуху при том, что даже при желании не сможет за него заплатить. И кто из них магазину больше вредит, угадай с трех раз: тетка в шубе …
Как-то раз после работы вызвала я такси. Время — час ночи (клиника круглосуточно работает). И, по обыкновению, когда выходишь с работы намного позже, а труды не оплачиваются — голодная, раздраженная и с немым вопросом в голове «какого, собственно, я тут так поздно делаю», состряпала оби…
Вначале анекдот. Запись в дневнике гусара: День первый. Прибыли на маневры. Пьем шампанское, трахаем девушек. День десятый. Поиздержались, пьем водку, трахаем дам. День Двадцатый. Пьем все что горит, трахаем все что шевелится… День ХХХХ- й. Все что не горит подожгли и выпили…
😄😄😄 — Когда у меня стресс, я ем конфеты . — Ты их постоянно ешь! — Согласна, жизнь помотала. 😄😄😄 Начальник — подчиненному: — Андрей, вернитесь на своё рабочее место! — А волшебное слово? — Уволю! 😄😄😄 😄😄😄 — Прекратите слать мне спам! — Вообще-то это счета за коммун…
— Я своей на Новый год подарил бриллиантовые серёжки, а она мне — дурацкий одеколон. — А ты тоже хотел бриллиантовые серёжки? 😄😄😄 Мать спрашивает у дочери: — Что будешь делать на Новый год? — Оливье, спиртное, ceкc… — Что?! — Да шучу я, какое оливье?! 😄😄😄 В прошлый Новый год я…
Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри.. — Аллоу… — Марин, привет. — Привет, Алеш. — Может встретимся, седня? конфеты , шампанское, все такое.. — Не, я спать очень хочу, седня с подругами по магазинам моталась, потом маникюр, педикюр, тааакое плать…
1. Алевтина точно не знала от кого родила – от Николая или от Димы, поэтому дала сыну отчество Никодимович. 2. - Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе? - Уже лучше... Но пока еще хожу на родительские собрания под чужой фамилией. 3. Предварительные итоги выборов с США: н…
На свадьбе Кати и Олега никто не слушал тамаду, никто не обнимал невесту, никто не ловил букет — в кафе был бесплатный WI-FI. Пациент почувствовал что-то неладное, когда врач при обходе поцеловал его в лоб. У подчиненных два отпуска, первый — свой, второй — начальника. Лучшим до…
Каждая третья наша конфета — с острым красным перцем, но на фантике об этом честно написано. Ваш ребенок любит сладости? Хотите, чтобы он быстро научился читать? Покупайте наши конфеты . Анекдоты за 21.10.2016 Судья: — Свидетель, что вы делали 16 декабря 1989 года в 11 часов 42 ми…
Проснулась от того, что кошка с аппетитом похрустывает цветком на подоконнике. Отвесила ей поджопник. Веганство в этом доме не приветствуется. ****** Сегодня я нашел бумажник. И, как добрий христианин, подумал "Что бы сделал Иисус?" Так что, я превратил его в вино. ****** …
Вокруг нас так много правил и ограничений: не парковаться здесь, вход воспрещен, не ходите по газону, не подходите к краю платформы, приклейте марку ИМЕННО В ЭТОЙ части конверта и, конечно, знаменитое предупреждение «Не прислоняться!» на дверях вагонов метрополитена. Что ж, во многих из э…
WADA вскрыла Акрополь и отменила результаты первой олимпиады. Мне кажется, в продуктовом магазине рядом с кладбищем можно два раза купить одни и те же конфеты . Когда чужой муж тратит последнюю тысячу на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а…
1. Если у одной девушки большая грудь, а у другой — маленькая, то, уж простите, парень по своей природе выберет ту, которая даст. 2. Исследования доказали, что лучше всего гомеопатия помогает тем, кто её продаёт. 3. WADA вскрыла Акрополь и отменила результаты первой олимпиады. …
Так интересно бывает иной раз прислушаться к тому, что говорят дети: их взгляд на мир разительно отличается от нашего. Порой они выдают вещи, которые нам никогда бы не пришли в голову, да с таким серьезным видом — что можно потерять дар речи. Мы собрали гениальные детские перлы, котор…
Пришел как-то дядя Мойша в гости к брату, навестить племянников. Те сразу набежали на него, окружили, и давай спрашивать: — Дядя, Мойша, а что ты нам принес? Фото: yandex А дядя Мойша, само собой, ничего не принес, но брат рядом, нужно как-то выкручиваться. Он гов…
Игорь Молд предлагает Вам запомнить сайт «РЖАКА»
