Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т. д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя: «Только помыл…
Экзамены в ГАИ ужесточатся. Теперь для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придется сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться…
** Объявление: "Ищу пару МЖ или ММ, или ЖЖ, без разницы. Разгрузить машину надо." ****** Говорят, дети Стаса Михайлова учатся только на пять, потому что при получении любой оценки, кроме «отлично», отец берет их на свой концерт. ****** Дома, чтобы не потерять паспорт, я п…
1. Я реально поняла, что сдать экзамен в ГИБДД – это фигня, а вот сдать экзамен по вождению мужу, чтобы он разрешил брать машину – это проблема... 2. Роза Марковна вечером пришла к подруге поплакаться за жизнь... Смеялись до утра. 3. А зачем эти петельки на верхних поручнях автобус…
Осень прошлого года, выходим с товарищем из его автомобиля на оживленной улице, продолжаем начатую беседу, улица шумная - говорим громко, и тут Саня, с расстояния метра в 2, глядя мне в глаза заряжает: - А я себе резиновый член купил. Сказать, что я просто впал в ступор, …
Муж с женой идут мимо ювелирного магазина. -Мишенька, вот тебе не стыдно, что я уже целый год в одних серёжках хожу? -Люся, твою мать, тебе показать мои носки?! -Милый, а ты не боишься меня, когда я без косметики? -Если уж быть честным, Люся, то я тебя и с…
-Ой, ой, ой! Обиделся он! Ну, выпила его водку… ну, одела его семейные трусы… ну, кричала: «Кто в доме хозяин, падла?!» Чего обижаться-то?! - Алё, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. Замочить его или что? - Отца не трогай! А полотенце в машинку брось, вечером…
1. Преподавательница философии увеличила себе грудь... ну и посещаемость подтянула. 2. Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую "Витёк". 3. Бабушка на шоу «Интуиция» смогла отгадать только проститутку и наркомана. 4. Дима сказал "Привет", а Даша мысленно уже сыграла свадьбу и р…
1. Сестры делятся на два типа: старшая и стукач. 2. Cамые добрые фильмы — это порнофильмы: никаких взрывов, убийств, все любят друг друга и счастливый финал. 3. Женщина за рулем только тогда чувствует себя уверенно, когда во всех трех зеркалах видит свое отражение. 4. - Ой, …
-Бабушка , а кровь вкусная? -Да откуда же мне знать, деточка? -Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила. -Мозгов нет у твоего папы! -Конечно.... мозги ты ему еще летом съела. *** ** Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком в спортзале тр@х@лись? — О…
1. У кого-нибудь ещё есть ощущение, что между субботой и воскресеньем должен быть ещё один день? 2. Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом в другую. "Двоеточие", – наконец-то догадался Штирлиц. 3. Вступила в клуб анонимных алкоголиков. Третий день уже бухаю и даже не знаю …
1. - Девушка, а вы животных любите? - Очень! - Возьмите меня к себе, я такая скотина! 2. Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и знал – я взрослый лев! 3. Люди всех стран мира пристегивают ремень безопасности …
1. Мой парень считает меня слишком любопытной. По крайней мере, так написано в его дневнике. 2. Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина. - Зачем? – спрашивает жена. – У меня голова не болит. Муж, срывая с себя трусы: - АГА!!! ПОПАЛАСЬ!!! 3. Вч…
1. Дочь учится на повара. Мать: - А вам разрешают есть то, что вы приготовили? Дочь (сквозь слезы): - Нас заставляют... 2. Объяснительная из вытрезвителя: "Всё началось с того, что мы купили сынишке велосипед. Сначала мы его обмыли... Потом пропили..." 3. - Хотим сиськи! …
1. Мы совсем забыли, что до изобретения интернета люди иногда получали в морду за свои слова. 2. Интересный факт: у многих депутатов Госдумы дети-индиго – они с 12 лет содержат родителей и дарят им квартиры и дачи. 3. А знаете, кого мне напоминают танцоры Gangnam Style? Что-то …
Как сделать счастливым мужчину? этот вопрос волнует многих женщин, но на самом деле все довольно просто! 1) заниматься с ним сексом 2) кормить 3) оставить в покое. Как сделать женщину счастливой? Не так уж и трудно. Стоит лишь быть: 1) другом 2) любовником 3) братом 4) отцом 5…
У нас в ЖЭКе работает очень необычный слесарь. Он когда молотком себе по пальцу попадает, восклицает: «Ишь ты! »... *** Любовь зла- полюбят и меня... *** Вечер. Деревенская дорога. Едет мужиченка на телеге… Вдруг сзади врезается в телегу крутая иномарка. Ну телега в щепки, …
1. Она была счастлива в браке двадцать лет. На это у неё ушло пять мужей. 2. Химия – это как физика, только в другом кабинете. 3. Друзья! Превратим окружающую нас среду в окружающую на субботу! 4. Когда я сижу в баре, пью коктейль, и ко мне подходит какой-нибудь мужчина с пр…
1. Жизнь слишком коротка, чтобы каждый раз прикручивать крышку от системника обратно. Просто прислони её... 2. Утром мать спрашивает сына: - Вадик, ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам знаешь, кроме молитвы? 3. - Красное вино – к мясу, белое – к рыбе. - А в…
У Анны Семенович в 7-ом классе была твёрдая четвёрка. Послушал свой голос в записи. Удивился, как у меня вообще есть друзья. - Жизнь — говно… - Чувак, мысли позитивнее! - Ураа, жизнь — говно! В клуб любителей разбирать технику очень сложно дозвониться. Самое прекрасное…
1. Помыл окна. Теперь у меня двор в HD-качестве. 2. По статистике, самая популярная мужская СМСка – "Я тебя тоже". 3. - Простите, а вы кем ей доводитесь? - Любовником... От первого брака. 4. Секретарша видит, как из кабинета босса выносят диван, и с тревогой спрашивает: …
1. Девочка, месяц сидевшая на диете, прикусила язык и причмокнула от удовольствия. 2. У шефа в ВКонтакте статус: "Заболел" На кнопку "мне нравится" нажало уже 16 человек… 3. Каждые два месяца выходит реклама Fairy, где говорится, что он становится всё гуще. Скоро он превратится в…
1. Если долго смотреть в бублик через дырочку, то можно увидеть, как некоторые из людей крутят пальцем у виска. 2. - Ну, как? Уже окунулся в работу? - Уже макнули... 3. Парашютистов, прыгающих в Африке без оружия, местные племена называют гуманитарной помощью. 4. Прораб В…
На улице мерзко-дождливая погода. К остановке подходит девушка с мопсом на поводке. Мопс цвета "брызги шампанского". И она ему командует:"Сидеть!" Я не очень люблю мопсов, но тут я была на его стороне. ОН НА НЕЕ ТААК ПОСМОТРЕЛ! Типа: "Дура! Сама садись задницей на мокрый асфальт в светлых…
Игорь Молд предлагает Вам запомнить сайт «РЖАКА»
